我認為闖禍的，不是同一個

一樣卡住氣憤的深夜，喔不對是早晨。起因不會跟他有關，講到最後發現我想念的是朋友，跟感情一點關係都沒有，我也不要。誰要當女朋友誰去當，我不要。沒有一個我要。

我知道我卡住的是要感受情緒，我只會感受到氣憤。他做的那些事真的很糟糕，以我的架構來講那是渣，但不是世俗定義，以世俗來講我才是。所以哪天撞到，最好還是不要是我在前面比較好，全部都會炸掉六親不認。然後就會演變成我看到的，why conflicting opinions between DID parts can turn into big trouble

明明可以打在記事本或個人日記不讓人看到，可是為什麼需要不被看到？既然我沒有非得隱藏的理由，那為什麼世界預設內心話就該藏？

思維想法表示的夠坦誠，但該有的防線還是會有，沒蠢成那樣。不至於換人格就會去吃大便，那個是精分或妄想，多重/身分障礙不會變非人。做量表跟一般人在信度跟排除特殊部分是一樣的分數。

想到那時候他傳喜歡跟想，但對我來說太奇怪了，我回不了，但又不能不回應，會不舒服，所以會跟他說我當下在做什麼。

我原本想用我的話改掉下面存著沒發的草稿，但效率太低，而且打得本身就夠完整，雖然我不同意也不喜歡那種語氣。我也沒有要用照片，我要睡覺。不過她氣她的我氣我的，真的要怪，我怪認領暱稱的那個。回扣前面，跟我認為闖禍的part是同一個，但跟下面認為的不是同一個。

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《那些曾經只有彼此會懂的小事情》

真正想找回的，其實只是那個朋友。

可以講很無聊的事，傳一些不知道到底有什麼意義的東西。可以說出旁人聽不懂的笑話，或從同一個奇怪的角度看懂一件事。

說完幾句，各自回去過眼前的生活；下一次想到什麼，再突然出現。

我想念的是那種相處。

不是後來那些混亂的旋渦，也不是我們究竟算什麼。我只是很喜歡，有一個人會讓那些不值得特地說給誰聽的東西，也變得自然想告訴他。

後來發生的事情太多，原本很簡單的相處也一起消失了。

好像為了處理、維繫後來變得複雜的關係，反而把一開始最想留下的東西弄丟了。

最後，有一個朋友被「我」逼走了。

以前埋怨過自己。覺得如果沒有越過原本的位置，或許我們還能繼續說那些只有彼此會懂的話。

現在倒是不知道該怪誰了。

甚至不知道，應該從哪一個我開始怪。