睜眼起來發現是自己

已經連續第二天。沒什麼人懂吧，這種睜眼起來發現是自己的感覺。可能電影拍得出來。聽起來很哲學。

我會害怕，很害怕。任何風吹草動或念頭都會怕。我可以下去，但也害怕，因為我會不見。我不想不見。但我也想把自己睡不見，不要醒來。

昨天跟媽媽說話，她最近在看莫離，因為這樣她會懂我的世界、懂我在說什麼。她說，就是我啊。

而那種清冷感，說自己很好，而且是真的覺得很好的那個人格。

我也想變成那樣。

昨晚發生了一些事，所以想哭，所以難過，所以又想到他。

但諷刺的是，就算他還在，我也不會說。跟那時候一樣，藏得很深。永遠不會有人知道的底層。

我真正能跟他講的，反而都不是什麼大事。包括那時說長輩病危，或家裡以前的事，那些也只是冰山露出來的一點。

那我到底還想要他存在幹嘛？

不知道他會不會有我這種感覺，空空的很怕自己會飄走，會不見。

可是他很喜歡過日子。可能昨晚還去看月蝕，開心的睡覺，每天開心的醒來。

只剩我還想他。

//想到 回來看了很生氣。現在是下午。

寫一堆、想一堆，沒什麼意義。

一邊處理事情越想越氣，這事情真的是有完沒完。非常抵觸這些，像深宮怨婦。真想回去殺了自己，把自己搞得那麼難看。那個人是系統病毒吧，被他開後門。愧對算命評語桀驁反骨、匪氣不服管教。

他做的事也糟糕，他不知道我看的角度。他挑剔人，所以也會以後挑剔我。

不是醒不醒來的問題。太多東西很早就知道可以戳穿，不是說謊是漏洞，很早也不爽他。

他不厲害，也不是個招，邏輯沒下線，所謂的戀愛腦只是他把某些不該存在的插件抓出來。

但偏偏同樣的話跟事，是別人就不會有後續。我們的世界本來就不需要他，人就容易犯賤。

他踩在我的線很多次。有一次我已經氣到要飛掉。非常不喜歡把人當笨蛋來討論事情。提到某個未來意外的可能性，我已經氣炸到要飛掉，大概也是因為我飛走，所以另一部分又繼續跟他討論。

我不認同那個我說的話跟邏輯，以為自己在演電影。所以轉頭跟朋友說，我很生氣這件事。

所以他不適合當正式對象。我不喜歡太多情緒跟感受，沒有最好。情緒沒有存在的意義。我跟他共同點只有在處理事情的速度。

我不喜歡太強烈的個人觀點，世界不是只有自己的角度才成立。跟講過的矛盾，就當我們是不同人。

我知道還是想談戀愛，也還是想找人玩。

這次跌一次，不會有第二次。

下次再這樣，一早看到紅燈，我就會帶著整組落跑。