夢裡把話寫完的刺蝟｜日記
實際上是昨天的事，昨天早上醒來做了像三部曲一樣的夢。
每一部的在夢裡的時空都是正常流速，大腦好厲害。第二段一直在難過、不難過、又難過之間切換。場景在老老家，回到房間，想哭，又覺得呼吸不過來。
最後一段有很多人，大家像 focus group 圍坐在一起的學著什麼，又像一場團體心理治療。每個人都在分享自己為什麼來到這裡，我也很認真地思考並分享我的原因。只記得一直想找那個人。不是遠遠看見就好，是一定要找到、一定要碰到他，想把事情說清楚，也想把那些始終沒有答案或不敢問的問題問明白。
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| 昨天現實只有focus吃甜品XD |
單看這種「非找到不可」的執著，確實很像恐怖情人XD。但沒有佔有或報復，那與我的心念背道而馳，更不是爭辯或過激的行為，那不好看。比較像一種遲來的疑惑，想補回當時被我省略掉的反應：那些默默地聽、靜靜地等、乖乖地接受，把不同意的語言、行為、和一個個的問號，任由每件事停在他想要的版本跟解讀裡。
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夢裡的我還寫了一篇文章。
筆鋒冷而鋒利，甚至有些毒辣，沒有平常的修飾。我把發生過的事、前後說過的話與態度一項項排開，讓其中的矛盾自己浮出來，不省略那些難看又刺痛的部分。
這大概是潛意識想做的事吧！
撇開童年與工作需要，我本來就不是默默接受世界的人。我不太管對方是誰，我會與長輩爭辯，年齡、階級與背景，從來不是我判斷對方是否有道理的加權項目；我對所謂的上位者沒有天然的敬畏，越衝突只會越冷靜越沒有情緒。這一點，或許那個人只是以為我講講而已，但他其實該知道。
我做得到大聲嚷嚷，但不需要靠音量壓過誰。沒有髒話，也不必刻意激怒。
真正有殺傷力的話，不需要有多難聽，沿著對方原本的邏輯往下走，把前提、結論與前後態度放在一起，再指出斷裂的地方。當緩衝、迂迴和善意推定全部撤下，要依靠模糊才能成立的解釋，會站不住腳。
剩下的東西會逼人看見自己不想承認的部分，也很難只用一句「你講話太難聽」帶過，只會收穫「不服管教」。
我非常清楚這樣做非常傷人，也確實因此氣傷過人。我不是做不到，只是會收著。
夢裡沒有。
我媽說我是刺蝟。
是啊。唯獨面對他，我把刺收起來。不只是收起來，更像把整張刺蝟皮脫掉，只剩下皮下裸露、敏感又沒有防禦的部分。
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醒來以後，我想到自己最後留在 Instagram 的兩段訊息。
他可能不會再看了，也可能早就把我封鎖封存。已讀或未讀原本都無所謂，我只是想到不想永遠留在那個「2 unread messages from xxx」的橫欄裡，變成一個頭像和兩句沒有去處的說明，那讓曾經的溫存與歡愉都成了笑話。原來比人更長情的是系統，還肯替我們保留兩則沒人要看的訊息。
不知道為什麼過了這麼久，這幾天又開始夢到與他有關的內容。我推測是寫完〈鵷鶵與腐鼠〉以後，帶來夢裡的反撲。我沒有直接罵人，只是有的意識大概不喜歡我那樣寫。大概有一部分仍然不想被完全抹除，也不想讓他完全被抹除。可是其他部分已經在往別的地方走。
不斷地在學新的東西、碰觸新領域的事。是不是讓自己忙碌的逃避，我不知道。或許想要等到了他現在的年齡，會比他現在看到、知道的更多。即使有一部分永遠停在原地等他來接，整體的人生也不能跟著空轉。怎麼有種心酸味-.-我很平靜
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昨天下午抽了塔羅牌，除了照例問無聊問題要不要再養一隻蛇之外，也抽了最近內心的狀況。
第一次剛開始的那個月，問這段關係要注意什麼，是節制；年初問它對我而言的走向是什麼，是惡魔；過年後的斷裂抽我的內心，是寶劍三和寶劍十。
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| 不用會塔羅看圖就足夠的寶劍十 |
但在那之前，該把這段時間留下的東西整理、發布完。裡面有不同意識真誠說過、打出來自然帶著散文感的話，也有一些有趣故事。不是繼續向空氣解釋，或無病呻吟，只是想把它們一個個從腦中取出，放到這裡。
就當作儲思盆、當創作的靈感。丟完，才有地方離開。
