關於受傷這件事（1/2）
我想，沒有人會喜歡分裂。
有時候我會想，如果一個人的靈魂從出生開始，就被放進另一個人的身體、家庭和人生裡，那麼最後活出來的，或許還是會成為那個人的樣子。
如果我和他從一開始就交換人生，如果真的走進我的身體裡，就會知道，這裡存在很多對他不一樣的看法。
雖然寫出來的好像總是愛情，但現實上的差異其實很大。並不是每個部分都會有非常明顯的區別，讓人一眼就看出來是不同的人。有些差異很隱晦，只存在於看事情的角度、語氣、相信什麼，或是會不會關心一個人。
前幾天晚上在外面用餐、散步，那幾個小時裡，坐在主控台的人也換過幾次。
我問家人，他到底能辨認出幾個。
他說，小孩子的當然很明顯，接著又說了兩個，還有喜歡一直分析事情的我，也就是當時正在問他的這一個。
他能確定的有四個。
但他也說，他相信不只這些，只是目前可以判斷出來的只有四個。
那個人也是一樣。
他接觸到的從來都只是部分。
很前期的時候，他曾經說，希望他的存在可以讓我變得更好。
有一個我相信了。
但不是全部都相信。總有不相信任何事情的部分，也有部分認為，那只是情境之下用來烘托氣氛的浪漫詞彙。
對有些部分來說，他們失去的甚至不是喜歡的人，而是一個可以討論特殊話題的好兄弟。他們從來沒有想和好兄弟談戀愛，所以後來有很長一段時間，也很少幾乎不再出現在和他的那些有趣互動裡。
不同部分之間，也會互相擠對。
原本不存在於我腦海的念頭會突然出現。比如關心人。
他有一次發燒，有一個我問他，要不要泡熱水澡，可能會舒服一點。
他回：「這有什麼依據嗎？沒有科學依據。」
那個我其實很難過。
換成其他部分和我，可能只會覺得，喔，那就吃藥啊。
所以受傷的是誰，並不總是現在站在前面的我。
偏偏後期出現在他面前的，常常都是比較柔軟、會相信、也容易受傷的那一個。
我會心疼，心疼內在寫下那些字、留下那些日記的意識。
我知道本質上，這些都屬於同一個個體。可是對我的內在經驗來說，那些文字像是另一個家人寫下來的。
看到其他意識部分難過，自己卻沒有辦法做什麼，那種無能為力也是真的。
那段時間，我曾經嘗試在心裡把一切拼回去。
很像接住一具破碎的身體，想把散開的部分推回正確的位置，不讓它繼續崩解。
可是一直失敗。
現在，那個部分仍在，但沒有那麼容易上到台前。
但有時候看見某些事情，或是看劇，我的眼淚會自己流下來。
我知道是那個部分在哭。可是我的內心沒有同樣的感覺。
不是我正在難過，也不是完全沒有任何事情發生。
比較像我知道內在有一個家人正在哭，而我站在旁邊看見他。
我不太會想抱外面的人，也不喜歡碰觸外在世界的人。
大部分的我們都不喜歡和人靠得太近。不是逃避，也不是害怕，只是不喜歡交換體溫。
可是內在難過時，我會把他們抱緊。
我以前一直以為，需要保護的只有小孩。
會相信他的、會為他哭、會感到害怕卻也奮不顧身去找他的那一個，也需要被保護。
我沒有辦法真的把任何一個部分關起來。
只能努力互相對話跟接住。我不知道未來會怎麼樣。
但即使此刻的我沒有感覺，我也不能就說他們沒有受傷。
L｜8/2
