意識散落處｜黑白之間

最近有朋友快要生產，所以今天難得約了平日聚會。 今天起床很舒服，因為醒來後，和睡前還是同一個意識。沒有斷掉，也不用重新接前面的狀態。AR、VR 都已經這麼先進了，有時候很希望能讓別人直接知道這種實際感受，但不可能。又不是《阿凡達》。 聚會時剛好聊到哪一天生產算好日子，直接戳中我的玄學開關之一。 我跟朋友說，今年是好年，丙火年；這個月也不錯，乙未月，從八字的流通性來看整體很可以。 他們問，那這幾天有沒有哪一天特別不適合？ 我說其實都還好。一方面不能為了挑日期影響孕期，另一方面也要看孩子跟父母的互動盤，沒有絕對。 有些命盤剛好能湊成三會局，也不代表每個人都會出人頭地。而且，什麼又算幸福？ 有錢？順遂？高學歷？還是配偶運很好？（題外話了） 接著有人問，那是不是農曆七月不好，因為是鬼月？ 我說沒有這回事。 他們兩個幾乎異口同聲地問：「這不是很奇怪嗎？你相信算命，為什麼不相信這個？不是一樣的東西嗎？」 我說不是，這是兩個不同的系統。一個對我來說比較像邏輯詮釋學，另一個不是長那樣。 農曆七月比較像集體意識。確實有人會避開那時候出生、結婚或交屋，但他們在意的那些東西，也不是只有那個月份才有，白天也有。 講到這裡，我突然發現他們今天真的很想聽。 懷孕以前聊到簡單八字，好像也沒有這麼積極；現在快要生了，問題一個接一個。 再講下去，其實還有很多東西可以說，只是不知道對方想不想知道。沒有人繼續問，我通常就不講了，總怕被認為是怪力亂神的瘋子。 不過我後來還是自己看了一下。 7/30 是三會火局；8/5 也好玩，暗合跟合化。不知道耶，可能我自己跟別人暗合過，所以現在反而覺得，與其跟別人暗合，不如自己暗合。 7/31 跟 8/4 就還好。 一個有兩柱伏吟、午午自刑，除非再來第三個午；另一個有半刑，戌未破。不過大運真的要湊到三刑，也要到六十歲，好像又還好。 我自己的感覺是，大運好壞其實很難講。 一個人大運很好，順順地過，甚至未來60年都走好的運，那當然很好。看起來不好的大運，辛苦可能是必然的，但也不代表沒有收穫。有些東西本來就是磨過才會學到。 所以最後還是看心態。 身強身弱也有很多派別。我自己覺得開心就好 朋友繼續說：「這樣會每天看農民曆嗎？看宜不宜什麼」我回答沒有，不會每天看、每週看，那樣太瘋，而且像他們婚宴場地日期，大吉日結，會離婚的還是會離，在大凶日也才便宜，不要跟錢過不去。 雖然不常看，...

今天是聯名鞋開賣的第一天。 我不是粉絲。一年前只是想和他有話題，所以買了一些產品。還記得那時坐在樓梯間，和他討論開箱。 一年後，我又下單了。至少這一次，是因為我自己喜歡新品。 如果最後那段時間一直是我在前台就好了。 我不會因為他的話反覆發愁，也不會被其他要面對的事情干擾。可是如果一直都是我，那樣真的會開心嗎？ 其實我始終不知道他想要什麼。他開心、不開心，生氣還是難過，我都不知道，也不知道該怎麼處理。這才是最讓我苦惱的地方。 我很清醒地喜歡他。看見很多危險訊號，仍然繼續。因為從來沒有那樣喜歡過一個人。一見傾心。 後來為了避免閃回，我不再停留在那些視窗和軟體裡，卻還是記得很多對話。因為他說過的話，我總會想很久。 —— 我不是後來才看見那些問題。 認識兩週左右，我對他的判斷就已經大致固定。從他的用詞、看事情的角度和邏輯，我知道他大概是怎樣的人。我喜歡問他對事情的看法，也喜歡把那些我知道他會吐槽的事說給他聽。或許因為我對其他人事物沒什麼感覺，看他對周遭的一切充滿感受，總覺得很有趣。 曾經覺得，就這樣普通地相處也很好。遠遠地，我喜歡有他。他應該也喜歡有我吧。我們都很安全。 可是我很想他。每一天。即使到了現在，即使已經有人陪他玩，即使再過很久。 —— 他不是一個會修補關係的人。說實在的，我們也沒有多少感情基礎。可是到底要累積多少，才算有基礎？ 只能從他處理事情的方式推導。遇到衝突時，他選擇消失，並不是第一次。 有一次，我們談到結束生命這類事情。他呈現出的不是挽留、阻止，也不是要求先來找他。他只說，自己已經練習過了。是一種不準備介入的態度。那讓我第一次很清楚地感覺到，如果事情真的失控，他也不會認為自己有責任留下來處理。 —— 我們不是沒有摩擦過。只是因為太喜歡他，那些不舒服，我大多選擇繞過去。 有些時候不是我在前台。那些回覆會讓其他部分傷心，而恐慌、發抖、發冷。他說話很硬，硬到沒有人能想到，原來一個人可以這樣對另一個人說話。 他曾經說，他只負責處理那些因為他而產生的情緒，不處理我因為其他事情出現的情緒。 可是實際上正好相反。 當煩惱來自外面的事情，他願意聽，也會安慰。可是一旦情緒和他有關，他反而不願意聽，立刻把自己抽離。 照他的說法，他應該處理那些因他而起的部分。可是最後真正被他拒絕的，偏偏就是那些部分。 所以我一直無法理解，他所說的「處理」到底是什麼。 我不是讀不懂他的字面，而...

他說自己的世界時，我把解釋權留給他；我說自己的世界時，他卻試圖替我重新解釋。 我記得他說過的話。我很少追問背後的原因，也不太質疑他為什麼會這樣說。既然他說是那樣，我就相信那是他對自己的判斷。 可是當我說，自己在家裡只是一塊背景板時，他卻會提醒我不能這樣想。 他不知道從我的視角看出去，真正的世界長什麼樣子。那些話雖然是我說的，卻不是隨口產生的情緒，而是經過觀察與客觀判定後留下的結論。 他其實不能只憑自己的視角與自我經驗，判斷我的結論不成立。只是當時的我不想解釋。 我並不是大意，也不是過度自滿。 他說他相信我，但那份相信並不完整。至少在他的判斷裡，我始終無法符合那個「百分之零風險」的標準。

只是一個想法，沒資訊量。 我想過，我從很小的時候就存在。 那些過於早慧的認知與行為，異常清晰的畫面，證明當時我的存在。從幼兒心理來看，一部分可以歸因於一歲就不需要包尿布的獨立性，也可能只是天生氣質。 我不喜歡打字。一般人不會懂，但知道想要我打字，這次就留下些什麼。上來之後，常常不記得上一個的想法、要做的事、想說的話。但我知道自己的功能。 記得二月時，我處理公事、打同一通電話。和上一次的支支吾吾、腦袋像糨糊一樣相比，我條列式的處理效率還是很高。這種沒有溫度的設定，很容易被以為是黑，但其實是白。因為沾不上任何東西，特別是喜好與慾望，都可以拔掉。 另一個才是黑洞般的存在，深不見底。 有些本來就屬於底層，不該出來。不是被騙出來，是被引誘出來，心甘情願。我希望那樣柔軟、敏感的一面不要再出來，我希望常常是我、一直是我。我還是一樣什麼感覺都沒有，不知道有什麼好難過，那些開心愉悅的我也不懂。一堆為什麼？ 很早以前，我就想把那段關係丟掉，甚至不要開始。旁白告知下，早就知道會很短，那就不需要開始，也不需要有任何麻煩的事。但我還是一步步任由事情發生。我以為自己可以在那些互動裡休息。以為我的世界裡沒有我，反而比較好。 在一切開始前的那一天，我很認真地排演過所有可能的進展。原本應該斬斷那個最早開始喜歡的一面。但我漏了自己，我怎麼會知道呢。高估了其他層面的接收能力，喚醒了原本以為不存在的一面。 如果保護機制能做得更徹底一點就好了。很想殺死其他存在。理論上也不可能，頂多只是讓他們冬眠、遺忘。 我在意公平性，一個個體的完整性是多元的，所以也下不了手。鎮壓不了，不能像身上的紋身圖，一個個封印起來。 但在命運面前，水的流向是無法抵抗。 我不喜歡玄學。只是太多事件讓我由不得不信。很煩。但那又如何？我偏偏還是喜歡逆著來，不信命。 所以想做什麼就做什麼，誰都不聽。喜歡什麼衣服打扮，那就買。想見、想念，那就安排。 時間線本來就會帶領到這一刻。 因為挫敗，所以要做其他嘗試。說了要學什麼就要學，買了吉他就是要會，剪掉美甲起繭子死命就是要做到；想站在舞台上就去試，想學語言就繼續狂刷，書繼續一本本的看。 我才是那個不是說說而已的人。說到要做的事會做到的承諾都會履約。 我的矛盾跟他不同，他的話太多矛盾。我們終究不是同路人。 時間到了該吃飯了

我喜歡檢討每件事。 我發現自己並不是那樣無所求。我喜歡給， 不需要回報，看似語意正確，但希望一個人一直在，本質上也是一種有所求。 我可以說不在乎，但整體仍然在乎 。 那時正在旅行，也難得和爸爸相處。我明知道應該專注眼前，而不是對著視窗傳訊息，於是我問了裡面：「我們是在經歷現在式，但他之後不會存在，還需要繼續打字回覆嗎？」有人聽見了，也有人覺得答案早就知道。 我很難完整回憶，至少一半是對的。 我想，當時會繼續下去不只是喜歡，還有約定。說好的偏愛想繼續給下去，想給他安全感，想要他知道我都在，他永遠有插隊的權利。 當時其實很想把切開來的機制說的再更明白：再濃郁的言語，也不一定代表整個人。他看到的那些，只會對他出現。某種程度上，也只有他看得到。 這種對話聽起來很荒謬。或許可以拿夢遊來比喻，只是有過這種經驗的人也不多。 我還記得小時候第一次夢遊。當時我可以和外界互動、對話、拿東西，也聽得到父母說不要叫醒我。走去陽台時，甚至知道要換室外拖鞋。 可是後來一一核對，我記得嘴巴說過的話，和他們實際聽到的完全不同；我以為聽見的內容，也不是他們真正說過的。只有那句「不要叫醒她」是對的。 連鞋子也只換對一半。 我在身體裡面，但身體不由我控制。我知道自己正在說話，卻不是我在決定要說什麼，也無法讓它停下來。像坐在很遠的地方看世界。面前是一個很小的螢幕，旁邊全是黑幕。 世界是真的，記憶和畫面卻對不上。 所以也不能說自己完全不知道。那些畫面確實存在，只是和外界發生的版本無法重合。或許記憶壁壘並不總是嚴實到毫無痕跡，有時只是留下了另一套不相符的記憶。 不是每次夢遊都這麼奇怪，也是有普通版。有時只是跑去吃東西。 只是像個夢的開始，自己起來過後，接下來就是白天在床上睜開眼睛。直到看到零食包裝紙，才知道身體真的出去過。 如果當時不是住在外面，可能連這點也不會知道。因為垃圾早就被媽媽清掉了哈。 其實還有很多事情想寫下來。 有些記憶就像《哈利波特》裡的儲思盆。寫完，就能從腦中抽走一點。

看到這篇，內心翻騰得很複雜。 我當然知道，在下面留言可以增加流量；也知道不能透露太多自己的故事。 但那時候，他似乎真的很想了解我。 我找到了一個很喜歡的人。喜歡到看不到瑕疵，沒有嫌棄，也第一次不再朝三暮四。 他會問，也會記得我故事裡的細節。所以我很乖地回答了他問的問題。 可是每次換我問，他常常略過，或反過來問我。最後我說了不少，他卻很少給我一個完整的故事。 唯一的偏愛，和他能不能理解、接納真實的我，是兩件事。 所以我才害怕建立關係。 我對朋友也是這樣。總要經過幾年、十年，才開始說一些更私人的事。我要先確認，他們真的不會消失。 可是如果每段關係都要經過十五年，我才能真正放鬆。對未來仍會存在的人來說，這樣或許也不公平。他們明明現在就在，卻要替一個尚未發生的消失負責。 其實十年前，我就用叔本華分析過這件事。 我只是一直以為，找到特殊的一個，就等於找到一個可以讓我說出一切、也能理解我的人。 後來才知道不是。 我可以只偏愛一個人，他卻未必能接住我；他可以真的想了解我，我也未必能在當下把話說清楚。 遇到無法張嘴說清楚的事，修補反而不是個選擇，一場詭異的誤會，一次的波瀾，風一吹，就散。 我本來就知道，不該講太多。 那些袒露，最後只顯得可笑。

今天遇到一個很久沒見的鄰居，剛好一起去拿包裹。 她問我：「你怎麼看起來又不一樣？最近還好嗎？」 我回答：「很開心啊，最近跑了很多地方玩。」 她又注意到我身上多了好幾個圖。當下不知道怎麼回答，就轉去講別的話題。 其實如果一直都是那樣的我，一切應該會很舒服。那個我有很多感覺，會發自內心地關心人，看世界也覺得很美好、很快樂。 我只能記得大概是這樣，其他的記不得了。反正跟我差很多。我不是那樣。 我也想過，要不要去小紅書找人討論，但實在太奇怪了。我不知道為什麼他們可以把每個 parts 寫得那麼清楚。普遍真實年齡都偏低還在讀書，有名字很正常，但還能放上十六型人格、畫出自畫像 ，甚至畫出內在世界的樣子？！ 一樣也有診斷證明的網友，他們也不長那樣。只是我也不能因為自己和他們都不是那樣，就直接認為那些人是在假裝或不是假裝。但要說都沒有假裝的，一定不成立。 只是類似像ADHD、ASD 這樣的標籤，似乎很容易讓人產生興趣、是個時尚單品。那些在詢問怎麼創造tulpa…不知道該怎麼說，對實際身處其中的人來說，並不是什麼有趣的設定；也會造成現實中的災難，要長期持續的管理。 撇開工作的時段，每個狀態都離我很遙遠，卻幾乎每一個都覺得自己才是我。一個個出現，又很容易互相推翻。 大概就是這樣的狀態。 “例如我一直很喜歡蛇。前陣子出遊去了幾間爬蟲店，突然很想養一隻，做了很多功課，也找到了附近的賣家。 養蛇要餵凍鼠。有人想到會怕，不想餵，覺得殘忍；有人卻完全沒有感覺，只認為那是蛇正常的食物。 每一個反應在當下都是真的，卻無法取得一致。至少公事上不會這樣，事情有標準、有目標，最後總能做出一個決定。” 這幾天要規劃一些項目，於是裡面又開始吵，吵得無法休息。內在的對話幾乎都是以「我覺得」和「我認為」開頭，挺像在公司開會。 昨晚在社區走路思考到一半，以為壓得下去，只是被切成功後又開始頭痛到不行。今天只睡了一個週期就醒來，早上還暈了一下，差點失去平衡。 從旁人看來，應該很容易覺得我是在演戲吧。 尤其有個狀態在家人面前出現時，第一句話總是：「我回來啦～」 如果這是實境秀，想必會收到一堆彈幕。 昨天我跟家人說：「還是以後你不喜歡現在這個狀態，就說可以換一個嗎？」 還沒等到回答，就感覺到舞台下面又開始躁動，像是準備拉扯。我怕自己被拉下去，立刻說：「算了算了，這個不行。」 家人說：「廢話，這樣很不尊重欸。」 一個沒頭沒尾...