意識散落處｜黑白之間

    我想很多時候都不知道有些東西是最後一次，因為真的沒有料到會是最後一次，就如同我想不起來是，是哪一天最後一次沒有任何煩惱的在床上跟你Kissgoodbye...     我只記得你坐在床沿，手放在我身邊，臉貼近著我，然後你吻了我，要我不要睜開眼睛、今天會幾點回來晚上見，一切都這麼輕柔的、動作很快，就像一種習慣，就像以後每天都會這樣，接著你先出門工作。那就是我們的最後一次。      還記得在童年時代多麽的相信童話，閉上雙眼對那些未來生活的幻想，聖誕老人、白馬王子、城堡、幸福，堅定不移地相信著，如此之近，伸手可及。但最終長大了，當我終於張開我的眼睛，童話消失著無影無踪，我的內心也不再相信它的存在，但問題是，很難徹底放棄對於童話的執著信念。因為幾乎每個人都依然存有一絲希望，一絲信念，相信某一天自己張開雙眼時，一切，就這麼的夢想成真。      那一陣子的我真的很亂、很雜、找不到方向，一直以為我會靠自己找到目的地，卻遇上了史無前例的龍捲風，打亂了航道，把我丟進無邊無際的海洋。我真的找不到自己的模樣，我想不起來我到底是誰，想著或許就要一輩子這樣過了。     直到後來，出現了一個人。喜歡我，也願意花時間理解我。至少以一開始，他沒有想掌控我、佔有我，只是不斷靠近、傾聽，在我最混亂的時候，讓我不再那麼寂寞。像烏雲密布的海上終於透出一點暖陽，不只是溫暖，而是暖到了心裡。     開始時，我們覺得相見恨晚。為什麼現在才找到感情裡缺失的那片拼圖。後來卻開始慶幸，你出現得剛剛好。換個時空，我們未必會停下來等彼此。     是的童話真的成真了！然而童話也真的幻滅了。     後來做了很多嘗試，因為我相信現在這個階段，只不過是初期而已，或許兩人的摩擦只是由於不適應，畢竟在人生道路上本來就有有很多挫折難關要發生、要經歷，如果現在就放手，未來留下的遺憾，會比努力過留下的痕跡更深、更久。我自私的不希望在未來造成後悔，懷著至少要走過這一遭，才會死心。     究竟有沒有什麼效果呢？      我們一生下來，最先學會的就是溝通，有趣...

整理房間，始於另一頭電話的聲音，總結「不用的東西就丟掉呀」 過去的這些筆記本等等，看似沒有任何牽絆，翻開卻全是私人情感。為情所困，好像沒有進步。 「檢討是需要勇氣的」 我的每個判斷，好像都不是正確的。即使現在也只是自以為理性，只因今天比昨天多了一點成長，卻錯把成長當成蛻變。 現在的年齡繼續渾渾噩噩，就真的過去了。最精彩的第二個四分之一即將來臨 之前曾想過如果哪天離開世界，留下一堆東西要如何處理？那都不關我的事了，那麼也不應該造成別人困擾，「是啊！全部的東西都可以丟了，越少越好。」只追求真正需要的東西，不是為了別人、外界眼光、或是符合不切實際的期待。恣意妄為，好看就好。 只是這條路上，總伴隨著想找到一個真正了解我、懂我的人，可以傾訴。存在嗎？ 所有的東西都跟衣服一樣，穿久了還是要脫下來，甚至丟掉。 就連當下所表達的思想，也會隨著時間改變。怎麼能夠期望別人能掌握每個你改變的當下？ 這不公平，這樣的人「不存在」。 自己的思想與內心世界，感知到的所有一切也只有「我」自己的一個思想，其他人怎麼會與你有關。又何必需要知道甚至會影響到你生活的思維評價？ 例如：是否跟 CH 提到你……噢，不對，應該是 CH 會怎麼想我們的事情。這些有與沒有也不會影響到生活起居。 很負面嗎？不好嗎？什麼是好壞如何定義？ 表象與意志 意外看到叔本華的介紹。他是個負面、孤獨、冷酷的哲學家，年輕時飽受慾望折磨，最後過著孤獨而疏離的人生。又翻到《叔本華的眼淚》這本書，裡面提到，他的思想或許能救你，但最後仍要學會跳脫。 萬物的表象及意志。延伸出去，不就跟思想一樣嗎？我的思想是我的意志，可是我鍵盤敲出來的，也只是表象，試圖去貼近完整的我之意志。所以再想下去，沒有人可以完全懂另一個人，也沒有人有機會真正被懂。因為所有對外的聯繫，「都只是表象」。反之，你也不可能完全懂另一個人。 「最混亂的回憶永遠讓我想起最專注的一剎那 最簡單的渴望從來不想證明最荒謬的大時代」－〈渺小〉 2015/10/18 202607-我以為，我找到了那個不存在的人。 後來才知道，我找的一直都不是「懂我的人」。 我找的是，一個讓我願意停止尋找的人。

朋友。以前。沉默了一下。 這個問題想過很多次。到底是沒有，還是不行，還是不願意相信。 醋，會讓人變得不理性。 失去方向盤的車子，還能駕駛嗎？ 昨天的討論也是如此。沒有結果，只是不停空轉。 感情好像真的是一種累贅。十二月的事情，就留到十二月再說吧。 今天看了一篇文章。它真正讓我思考的，不是男女，也不是樣本數據。 而是所有的一想一念，都回到本體與價值觀。後殖民的主義思想 那些被視為理所當然的觀念，到底是不是理所當然？ 我們真的還需要繼續建立在那些基礎上嗎？ 只是很小的一件事，卻讓我開始想很多。 這幾天一直在看手術影片。 如果說有什麼東西讓心情變好，大概就是它。 看著人體被打開。覺得，我們都只是血肉之軀。沒有什麼不同。

昨天被停話後，看著一次繳了兩個月的電話費，戶頭存款也只剩四位數。 壓力一點一滴累積，無力也徬徨 開始懷疑這一切哪裡做錯？選擇是否正確？但什麼又是正確？ 支持我信念的一直都只有自己 可是爸爸說的話，卻讓我想了很久。 是啊！人很容易幫自己找藉口、開脫、也很容易選擇遠離現實。 可是到頭來現實還是現實，甩不掉依然附著在身上 未來什麼樣子，我不知道。只是，我到底該怎麼為自己而活？ 沒人真正限制過我，也沒人牽制我。 反而是自己，總因為在乎，而替很多人想得太多，即使沒有被要求過什麼。 最近看《實習醫生》，突然羨慕外科醫生 Cut. Stitch and next. 如果事情與人生也能這麽乾脆就好了 小時候感性地活，愛怎樣就怎樣，隨心所欲 也沒長多大時，就開始被迫學習每件事都要剝離情感，理性分析，可是那些分析，依然圍繞自己見過的世界、內心的主觀立場上。 只是開始思考，如果有一天，我終能有完全的理性，不參雜任何主觀，只有絕對的客觀後，做出的選擇，未來的我，是不是就不會後悔？ 現在有兩條路可以走，兩處拉扯是繼續還是終止 還是說 我只要看現在代表的意義即可 我一直都很理性的告知自己，隨時保持清醒 每一段關係，只是不同的需求跟滿足 感情只是工具 可我開始覺得我快說服不了自己，這樣的生活就可以滿足了嗎？ 幸福是什麼？定義是什麼，我感覺不到。 Doesn't mean I'm gonna die But.. Will a part of my heart die? 結論：理性思考從來沒有錯。只是給出的答案，不一定都是內心真正想要的 「Where there is desire 當慾望在你心中萌芽 There is gonna be a flame 必定會燃起懾人的火花 Where there is a flame 當烈火燒穿底線 Someone's bound to get burned 注定將有人被烈焰焚傷 But just because it burns 但傷痕只是為愛付出的代價 Doesn't mean you're gonna die 並不意味你的人生已然落幕 You've gotta get up and try try try 你得重新振作，整裝出發」—〈Try - Pink〉 2015101...

情感細膩而深厚。不讓任何人看到。 彷彿一旦被看見，就會成為自己的弱點。於是只能逃，只能讓所有情緒感受在腦中反覆旋轉。 從沒想過能有這麼多情感。 想到，會暖也會酸。 從一開始，就知道沒有結果？ 我們屬於彼此的注定。卻不是你的命運。 這樣的安排， 那時遇見。 最破碎時，得知 真實的來龍去脈， 默默補起。 害怕自己的情感來不及完整傳達。 害怕在你還沒有真正理解之前，一切就落幕。 直到那一刻，我才知道，原來這就是捨不得。 內心存在專屬保留席 。不是戀人席、不是等待席，而是生命席。 「我多想雨中聽不清你的回答，它卻那麼清楚啊！」—〈一夜長大〉 20151004 ————— Why do we bother with relationships?  Neuropsychiatrists say that we're hardwired to crave intimate connections. We long for love.

浪漫是什麼？存在於腦中的化學分子罷了。 如何運作？ 當大腦接收到一件事情，理解它是好的、是喜歡的，便開始分泌多巴胺。若眼前剛好是所謂的愛情對象，那些感受便與對方連結，依附感、親密感，心也悄悄有了歸屬。 於是，我們稱它為浪漫。 我們理解神經如何運作，也知道情緒與化學物質息息相關。 可是，知道了運作方式，就代表所有的快樂、傷心與難過，都能被合理解釋嗎？ 眼前的一切，究竟只是彼此腦中的神經作祟，還是我們真的相信，那份感受曾經存在？ 理性可以推導，感性卻依舊會感受。 如果知道了答案，我們是否還願意相信浪漫？ 心先動，還是腦先轉？ 我們都會因為說了一些話傷了別人的心，那句話，是當下真正的自己，還是情緒先於思考？ 有沒有可能，心跟腦從來都不同步？ 如果可以 你會怎麼做？ 被愛 還是依然可以說出自己真正想說的話？ 我想 一切只是因為浪漫過去了 沒有多巴胺幫我們把一切裹上糖衣，再簡單不過的語言，都開始有了不同的解讀，甚至變成意料之外的結論。 問題是：我們該努力找回浪漫，讓故事延續下去；還是接收結束，找新的開始新的篇章… 「 可以的話 我們重新來過 旅途的美景還有很多 何必固執逗留這段殘破 」—〈可以的話〉 2015/10/03