麻雀.金絲雀

當一整天都不需要打字紀錄，是最棒的吧。剛好限打30分鐘。

又跟朋友 Y 講一些事跟我不同的立場與想法。說理解我，但我那樣很委屈自己。我問，文字或許不一定看得出用字或語氣，說話相對可以，有時會忘記前面在講什麼，我要重新加載復原。那有發現像是有不同人在這視窗打字嗎？
「嗯，有時覺得你有矛盾的地方，是這個意思嗎？」
我說是吧。那個人之前也說過：不一致。

提到創傷。我說我認為創傷不是創傷。每個人都有，所以也就沒有。不是否定傷害，是不同意被主宰。只是放在自己身上，明面上沒發現，卻也在不自覺中受了影響。

我在意的是主體性。

Y 說以後衣服包包東西會留給小孩。我說，我不知道耶。如果我會有女兒，我不會給她，那是我的，不是她的。就跟家人要告訴我有哪些財產跟錢，我都說，不要跟我說。

講到擇偶，Y 說了自己的可愛故事，也聽了我好幾個小故事，說「那我就不是都看錢啊。」雖然我說物、性、愛，就是我排好的順序。想想，那也不精準。我實際上想找的，是不會管我、不要理我在做什麼的人。

曾經有個人，隔天就開始管我，要加衣服、不要抽菸。我對他說，你知道麻雀攥在手上會死給你看嗎？

又繼續了一些反骨的事。我說，當我是金絲雀，後來要幹翻這牢籠。不服氣太多，不服管教。
但說實在，能翻在檯面上說的，都不是個什麼事。這裡也是。

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我說那個人怪，也說我很怪。我的浪漫出不去，只在文字上，我可以寫風與土，海與沙。行為上看不到。不是不願不知，是做不出。

羨慕鄰居穿情侶衣買情侶鞋，放我身上，我不要。看人準備求婚驚喜，看得有意思，我不要。不懂為什麼需要？我也只會想帶給自己買的寶格麗戒指。生日、節日、紀念日、卡片、驚喜，這些重要嗎？也不認為一定要去哪約會、看夜景之類，可以在床上一整天我就很開心。

以前的鳥就隨意讓它晃

我對死的看法也很怪。死了就死了。哪天網域沒人付錢，撤銷，就像沒存在過。很好。

也不是沒有身邊人自殺。每次經過，都會想起這件事，也記得最後一次見面，但沒有悲傷。不是壓抑，是沒有。試著感受過，沒有。也看過新聞裡，熟悉的身影被火吞噬。唏噓，然後呢？我說：當我述情障礙或socialpath好了（which is invalid）。就跟講「人格」總是好讓旁人理解。

我很早就研究思考過各種方式，大多都不會太體面，尤其上吊後會屎尿落地。我說把死亡理解成一個選擇，甚至像選吃漢堡，把事情安排好去吃。不是說他們當時如此輕易，是這件事到了我這裡，沒有帶來相應的悲傷。生者會難過，我知道，卻不覺得自己也必須如此。但若是為了逃避責任，比如欠債，或擅自把別人的命也帶走，我才會覺得不齒。

朋友 Y 常常不知道怎麼接我的話。但總是在總是回。
但我喜歡可以對人真實，不用隱藏。還有更多很奇葩的想法。
我開玩笑說：我可能下一個會愛上也會文字的窮書生。就像名妓看透了卻仍敗。

才又對應地想到，跟那個人的關係裡，那種不平衡。
每個以前認識我的朋友，都非常詫異。
我自己都是了。


ummm也不知朋友Ｆ有沒有跟我依樣寫不存在的網誌。跟朋友Ｍ也知道我這個地方，但不認為會來看。都有所謂幸福美滿的人生。