拼圖與不在過去的事｜日記

真的覺得我夠北七，真的超愛講，就喜歡這兩個前同事ＳＴ ＤＨ（無關名字），性格好，好相處，難得不用我猜的女生。不會反我，不會糾正我，不會讓我要跟他想的一樣。糾正事實沒關係，不是糾正觀點。然後就跟我朋友說我愛你。超喜歡表達喜歡跟情感的，對那個人不知道，多了又怕他想東想西跑，少了又覺得我不關心他。其實我也不曉得他有沒有再跟我玩過家家酒，但確實有個我是這樣想，最後想著是哪裡還沒有陪他玩夠嗎？戲都演成這樣了。

成分總是很複雜，也是自始自終都是真心實意。不同的狀態量測謊心跳看瞳孔，都是真實都是對的。我都常常不認為世界是真實的了，最真實的是前兩次跟他碰面時。

跟朋友ＳＴ聊我在用小說這件事，給她看了看，她覺得還不錯。有一霎那，想跟她說我的內在狀況，她知道我平常就很瘋很奇葩，想想或許下次當面跟她說，我要看反應。

＊我也覺得很神奇，我看我高中日記寫的巧克力跟蜂蜜等等，我想了一下，就知道在講什麼。最近太多英文字代號，可能想想哪天用什麼代替。

一看就選上，生在黑暗自己有自己的世界

下午拼完了500片拼圖，總長10hr。晚餐前小紅書推了我看過的小說一頁，我想點進去看是否還會被觸發閃回，一開始沒有。但感覺到身體內部不舒服，像是必須替她說出來，我也不覺得她想上來。後來跟家人說我讓我哭泣的這本書，我唸出了標記出來的幾個片段，以及一些我個人回憶，就像在講述他人的故事。我像家人討論在我前提下的題目，第三次才聽懂我講的框架，當回答「在意你的人不會失望也不會生氣」，才瞬間被衝出來取代，說了什麼我也不記得，只記得我要了張衛生紙。明明才兩個小時前。

不一樣的背景，不一樣的人物；一樣的內心，一樣的詢問。一樣不知道愛情該是什麼樣子。

多少歷史不斷重演。利用內疚、自我懷疑，我也想過那個人可能也對我在做grooming，但對於心理『創傷』的人，也很容易做出在操控別人行為而不自知，如同年輕時好多年的自己，後來才知道有些行為是在 manipulate，當時並不自知。可我也受傷。

我喜歡她的辭藻與諷刺的直白，在文字裡自己救贖自己，最後的選擇也是救贖自己。我繼續對著家人說：這也是我這半年一直在寫東西的緣故，我發現我只能透過文字穩定，當我最近某一天一次看完這的『小說』，才太多了恍然大悟。實際上作者沒有劉怡婷，我也沒有，不過我有很多內在「人物」。

如果一個人必須被分成很多份，本身就是件悲哀的事。作者精分一樣悲哀，這個字本身就不分程度、不分重量。或許慶幸我不是，否則可能會跟她一樣說著藥讓她增重過多。她的故事跟報導，我在當年沒有停留或看過。或許當年看了，也會避免更多事。可若不是自己親身經歷，又怎麼能知道切身感受。只會看到大門燈籠高高掛。

不過我的回朔也不只單一因素導致，起點不是，太多好多不是，可後來都是。但家人說出我attachment issue若遲遲沒有解決，還是會發生。不懂很多內情，但看出對我來講，過去事不論多遠，始終不在過去式。

我怕人離開或生氣或失望，順從不表達，從怕被拋棄abandon issues，晉升到不跟人建立關係。看似成為究極體，一旦建立，變毀天滅地，打回胚胎體。因為我不會是我了。全部都會失衡、會碎成分子。我曾經很早就說，他其實很容易可以利用我，至於是否真的藉此利用，還是不自覺，不得而知，可能要等我去問他吧！

今天就不排版回頭看了。腦子太亂太累了