已經發生偏離就偏離更徹底

在編輯文字時，突然想到這整件事很荒謬。D 可能覺得自己遇到一個瘋子，而我想著想著，真的大笑了出來。

我現在做的一切，當時都沒有預料到。只是做完一件，又像套娃一樣接出下一件。這本來就是我運作的人生方式，公事私事都是。順著每件事決定下一條路，隨心而動。

被丟掉後的混亂，留下了一堆不同內在人物寫的書信、紀錄與錄音（很瘋）

日子同時在過，內部卻持續內戰，找不出一個能統一看待 D 的版本。每個都想說服另一個，也有人一直被忽略、被責備。這些東西除了留在手機裡，一部分的角度覺得，不然丟給他好了。沒有已讀功能的微信最好。

一開始確實只是把那裡當樹洞。這本來也是我和 D 建立互動的基準點。當這個功能消失，還是需要一個出口，不然只寫在手機裡沒意思。

其實還在關係裡時，沒有寫過什麼長篇大論。我認為他不會看。誰會想看？何況他後來的行為反覆，我也越來越不相信，內心拿出來以後不會被懟。

但就這樣寫啊寫、寫啊寫，某些內在人物莫名安靜下來了，一些很難處理的時刻也詭異地被承接住。

那時已經很清楚，喜歡的是過去的他，不是現在的他，他的現在式我沒參與。於是 D 慢慢變成一個影子，暱稱改了，從薛丁格的貓、樹洞、到了影子。

不過追逐一個影子，也不該被嘲笑或否定。一個人流露著情感，不代表那個人就低賤。

有些聲音在視窗裡把話打完，又會自己全部刪掉。後來開始盤點這段關係，不回溯以前的訊息，只把還記得的東西一段一段寫下來，當成儲思盆，寫完就丟進去。

寫著寫著，發現那些回憶居然可以兜成故事。

那不如把它變成一個奇怪的禮物，把美好的部分留下來。

主詞也從寫給「你」，慢慢變成了「他」。

小說缺第一章，也缺最後一章。序好寫，尾巴很難寫。第二部、第三部、第四部反而都很容易，差不多就是把我和 D 相處、見面，以及斷裂後內部怎麼跟著裂開寫出來。

再後來，事情越來越誇張。因為清楚對方不會回應，那個視窗就被拿來當筆記、研究紀錄和心得區。慾望與依戀的意識越來越少出現，也有內在人物故意想把事情搞砸，覺得扮演恐怖情人很好玩，在旁邊推波助瀾。後來 D 終於受不了，刪了好友。其實我們原本不知道，被刪了會知道，也認為已經不在名單裡。

於是尾章也有了。

最後想了很久，還是把小說寄出去。

「送出」的只是一句輕飄飄的話。對方不會看見的是，寄出以前，內部又打了一場仗。

有人怕造成他的負擔；有人覺得他根本不會看；有人只想趕快完成，換下一件事；也有人認為這已經不重要了，自己又沒喜歡。

看起來完結了，內部卻還在吵，只是沒有以前那麼兇。

後來開始寫部落格。寫的過程中，又像之前一樣解開一些記憶。新的敘述角度陸續出現，原本整理好的相處記憶也再次鬆動。

共處的方法不是很順，但依然可以運作，其實比有有他之前更好。

接著，前陣子發現這些東西可以變成小說提案。

原本只想丟給一個人的故事，就這樣延伸成另一個現實：我要寫一個人把小說丟給另一個人以後，發生了什麼的故事。其實很北七。

不覺得它一定會實現，但還是想做完。也可以當成一件有趣、好玩的事，而且難得幾乎每個內在人物都同意進行。

完成以後，再去做下一件預計好的事。

人總有很多理由把自己困住。這個不敢說，那個不敢做。難道要一直等到終點以前，才開始後悔那些曾經可以，還有來不及實現的「如果可以」？

也是關係斷裂以後，我才開始慢慢走出來。惋惜以前把自己藏得太好，也委屈自己委屈得太自然。
所以現在想放肆一點。不只是在 D 的事情上，也是在其他地方。想做就做，不再先替外面的眼光阻止自己。

既然已經發生偏離，就讓它偏離得更徹底。