曾經只有一個答案

半夜忽然難過
把大綱修好了，修的得太過於好了
只是又想到，少寫一部分的自己
內在的人物是怎麼影響整體的行動
好聽他的話 小孩是怎麼聽他的話，作息多麼的好
那段的時光回不去，早就回不去

我們怎麼安排事情該做不該做
比如作息好了
一個想要早睡早起 因為要聽話
另一個認為 哦 也無所謂這樣對身體好
再一個沒意見
最後一個 覺得可是要有目的 醒來要做什麼
再來 有人提議 可以做早餐給自己吃呀
嗯。。
就是這種過程

跟他互動也是
喜歡他
不喜歡
無所謂
目的是什麼
等等不同的聲音與考量 都是同個方向 所以舒服

可是跨年後早就變了 方向開始拉鋸
加上在那之後跟他講到過往，去翻以前電腦的照片，更糟糕，時空錯亂，那種認得出照片的人，卻不是自己的自己，今日媽媽給我臉書跳出的五年前照片，沒辦法多看，內在會不舒服，因為是我但是不是我，那種被記憶淹沒的感受，算了，我問過好多朋友，他們確實跟我不同，我是被記憶折磨的人。

其實一直提到他也不是什麼事，是個好標竿
我以前是看著自己的寵物，辨別現在是哪個狀態。現在當我在困惑的時候，想到他，來辨別是哪個當下意識。
但不是隨時都需要知道是哪個，因為都認為是自己，就跟普通人也不會內心想我現在是王小明嗎。

如果有天解釋給別人會聽得懂嗎？自己不都知道自己嗎？是也不是，因為就是覺得是自己，換自己出來很理所當然，不知道已經改變，就跟人做夢醒來，就很自然醒來做事情了，如果跟你說你睜眼前有另一個你，根本沒講沒提醒不會知道。

一年前的我，一定會覺得莫名其妙講這些。我想一個人能誠實面對自己算是個好事吧！某天快到了，我會怎麼過呢？我一定會很難過；而他一定會很開心。寫到這裡突然好想哭，就說他什麼都不知道。這種想哭或想念，可能隨時就被換下，我就不見。

沒有過他車看出去的照片 快速拍的也不能放也不敢開

我想我會一直很懷念那時候在他車上，大家都很安靜，卻開口講話變成好幾次嘰哩咕嚕的瞬間。有時候也搞不清楚是想他還是想那樣的自己。

每每想到，只能安慰自己，至少我們曾經都安靜過，我們曾經都一起在，我們曾經有遇過這樣一個人。。也安慰自己不要太難過，畢竟最後一面其實也已經壓不住那種無法言說的不穩局面。

當時的我在遠離，不是換人，快失去真實感。而在他面前吃著麵，卻要強撐著讓自己振作起來，不能碎掉。原本趴在桌上看他的我，起身後，換成可以跟他一直講話的意識，而現在打字的我當時已經飄很遠了。

那時候他早已失效。

至少我們曾經擁有，只有「一個答案」的時期。

要塞開心的事就是原來展延交件的日期了