看劇看到十年前的自己｜日記

看了幾集新的《靈魂擺渡》，還是十年前的演員。看著看著，想起當年追這部劇的自己。

演員依然認得。可是再過十年，我還會看得懂現在的自己寫了什麼嗎？

很喜歡達利但沒什麼人在拍 大家擠在梵谷前面
拿著手機真的知道在看什麼嗎？還是只是名氣跟發社交圈。
又想到一幅跟莫札特有關的畫，前面後面的都人在笑，真的知道在做什麼嗎？

我寫東西只有我懂在打啞謎，一些文字的看似就只有這個意思，但很長還有底層的訊息。我總還能知道當時的意思，即使是六歲的字，我記得來自的事件與視角。

小學時就開始喜歡寫信給未來的自己，或是要我未來在特定時間點打開的各種信，像錦囊一樣XD。

三十歲那年，我收到二十歲時寫下的實體信。只有一頁信紙，畫了思維導圖，密密麻麻的字。寫的時候，我很確定自己已經把各種面向、各種可能都放進去了。現在回頭看，事情確實照著當時的預測發展。

收到時很開心，開心自己的預期準確，也有點奇怪。

原來十年前的我，真的知道會走到哪裡。

這個地方，某種程度上也是一封未來信。

今年重新打開，讀了往事的文字，對應的事件，清楚得像昨天才寫下。某部分很慶幸我記得當時的思維，某部分又像在替以前的自己哀悼。

大阪梅田藍天大廈、天空美術館

除了信，我也一直記得一些夢。

十年前，人生很憂鬱的那段時間，我夢見過世的親人都站在柵欄的另一邊。我想走過去，卻有人告訴我，我還不能去。有一個看不見臉的男人溫柔的說，他會等我，他很愛我。

夢醒以後，心裡突然很確定，好像不再那麼害怕了。

高中時也做過後來在現實中出現相同畫面的夢。當眼前的場景和記憶裡的夢重疊，那種震撼讓我開始懷疑，時間是不是真的只會往一個方向走。

我知道夢不能證明未來，記憶也可能在事後重新拼接。只是這些經驗真的存在過，也確實影響了我。

In HK

所才又開始想，是不是該再寫一封給五年或十年後的信？

只是現在沒有以前那麼方便用紙本了。放在部落格、Notion，還是寄給未來某一天的自己？沒想好。也還沒開始動筆。

煩的是，我對自己未來的判斷很少偏離。

那些我替自己安排好、可以一步步去做的事情先不算。接下來十年，我知道我還是會很想遇到誰、找到什麼，但自己又不會再把那種情感給出去。這不是刻意作出的決定。

不是無聊的守身如玉，也不是決定把這十年留給誰的自我感動，更不是要用它證明自己的情感有多真，那些都很無趣。就跟我知道我會喜歡他、我知道會很短暫、我知道我會破裂、我知道要到尾聲了。我只是知道。就像白天看見太陽、夜裡看見月亮，沒什麼值得宣誓。

可是那個人還是會繼續喜歡別人，繼續往前走，大概也不會有什麼想到我的瞬間。我沒有重要到值得讓任何人留念或停下來，也不認為他應該停。我希望他過得好，比我知道的曾經還更好。不大對人有這樣的祝福。他會不會也這樣想我，不知道。

只是把兩條時間線放在一起看，如果這個判斷再次為真，我好像有點虧

十年前，我寫過自己想「愛愛看」。這次確實達到，只是當時想不到會是這個版本。

很多事情寫在這裡，也不是什麼未來的自己必須服從的命令。只是為了讓以後的我回頭辨認。當時的我究竟知道了什麼。

就先這樣吧，該去泡顆膠囊咖啡了。