不會因為說得通｜日記
把一把吉他放在房間是正確的選擇，可以踩著床架，不用一直翹腳抬腳。
好怕自己打退堂鼓，時間上也許來不及根本無法執行，但還是把這兩天決定要做的事，跟身邊的人宣告了一次。說是宣告也只是放進普通對話，當潑出去的水收不回來，但無人在意。只是不知道怎麼跟親人說。我不喜歡說謊，想了幾種方式最後決定還是不要說謊。於是今天忙翻了。
就在想我怎麼這麼老愛找讓自己不舒服的事做，性格吧，可以安逸偏不想安逸。往好的想把自己用得很好 往壞處說 可能覺得只做舒服的事太無聊。當然要不安於室。結果在一個郎有情妹有意的狀況把搞死自己 生活不需要 可是不想平平 而且也很喜歡。
我和朋友愛看的劇也不同。朋友喜歡開心可愛的，我什麼都可以，最近看從死家人開始往上爬的苦劇，朋友說快撐不下去，我覺得還好。在公司朋友也不喜歡 office politics，我倒很自在，當時也弄不走我我反過來弄人。
半夜整理最近被講出來的盲點。家人了解後說：「對 有時候真的很像被你交叉詢問而且很兇。」我問哪裡。
「所以你這是什麼意思？」「那你現在想怎麼做？」「我們的行動是什麼？」「所以你目前理解我什麼？」「你想說什麼？」「我聽不懂。」我真的好北七，但我語氣很平啊不帶情緒。
可是小學時就這樣，企圖解決某紛爭但沒用。沒什麼情緒把事情拆開，聽不懂就問，主觀會改變，客觀事實不變，抓不一致。這套放工作裡很好用。「你希望我怎麼做？」「好，那下一步是什麼？」「這件事情的目的是什麼？」
工作語境裡，被理解成有效率 解決問題直接進 action。同一句話移到私人關係裡感受卻完全不同。我只是確認資訊決定下一步，對方感受到的可能是被架在審問席，哇我變律師。
不是吵輸贏、逼承認什麼，只是想搞懂。但對方感受到的壓力，不會因為我的本意不是這樣就消失。意圖正確，不等於影響不存在。
這套方法也不只出現在吵架，我也不能老是把 決策題 變成 研究題。
真正要回答的可能只是：要不要繼續投入 這件事還值不值得 現在知道的這些，夠不夠讓我做決定？可是我會繼續拆。拆那段我很喜歡的關係。他為什麼這樣？是不是還有別的解釋？前後到底哪裡不一致？是不是還有我沒看懂、他沒寫出來的話？可 事情不會因為拆得更細，就突然出現一個完美答案。
對自己也是想得到一個「完全說得通」的自己，把意識、關係、選擇、動機全部整理好。心理學個案研究，最好每件事都有原因，每個版本都能放進同一套模型。可是整理得再完整，也不會讓我終於不矛盾。傷心的事，拆的再澈底也不會讓它不會傷心。
以及我把大量而高品質的注意力，持續投入已經不再產生新資訊的人或問題。好幾篇寫完放在草稿裡沒回去看，已經沒什麼新角度再拆那個人了。可是想發不就會重頭看，又會讓我回歸上癮拆事情這件事打轉，最近很忙不能這樣做。
只是有些事情第二年其實就沒有新的東西了，我到底為什麼可以研究到第五年？
或第二個月就可以結束了，為什麼要到好幾個月。
這大概比三分鐘熱度浪費得多。
當時只是還想等待到五月初 再等等 再等等。
