天譴.腐鼠.誰可以講誰｜日記
今天下午才醒來。醒來的是一個比較害怕的意識，不知道在怕什麼，反正每天睜眼的也不一定一樣。先滿足想彈吉他的，彈完才開始面對現實：截止日期快到了，該把東西修完交出去。
在想到底是誰可以用這個部落格，或許都不重要。
正要去洗澡的時候看到 email，說有多少人點進網頁。我沒有興趣去看是因為什麼、是在看什麼，就跟沒興趣看 D 的腐鼠。可能進來覺得又一個中二生活失敗沒錢的人，無所謂不用澄清自己。
我想過為什麼還要這樣放。為什麼不要？
與其躺在備忘錄，這邊又可以改 HTML 弄得好看，這幾天又覺得要再改。只是麻煩的是多個視角，每天其實不只一篇，還有最後到底誰決定可以發佈？都不固定。
截止日期快到，今天也跟朋友 Y 傳訊息，我說我完成後再問要不要看，朋友說好。講完去泡了咖啡，坐回電腦前繼續趕工。
另一個朋友 M 知道我的大綱。真的要講，Ｍ是看得到這個地方，他可以從脆連過來，但不覺得他會來看。就跟我認識誰誰，也不見得會去看他每次的作品；跟誰很親，也不代表會去看她發的每支影片。
人就是這個樣子，不要太把自己當回事。
我也把自己的狀況跟 Y 多講了一些，之前提過，這次又講到。但這種事情總是隔層山，我也不想突然開始科普，或把一大坨東西倒給朋友。某部分只是想把 D 原本握著的「唯一獨家權」拆掉。
我找了一個比較容易理解的世界當例子。Y 有看《莫離》，但講到裡面的主角，第一個反應還是「這是精神分裂吧？」「不是 split personality吧」。劇裡到底是什麼其實不重要，反而剛好知道大家對這一塊的認知大概停在哪裡。
躁鬱、憂鬱、ADHD、創傷、原生家庭、迴避型依附，這些詞現在已經到處都看得到。反觀解離身份障礙/其他特定的解離性障礙這一塊還是很陌生。
我沒有解釋很多。
只繼續講別的事，我說：如果 D 也像以前那樣，把別人（我）的故事拿去講，再把我也賣掉，他會遭天譴。
D 以前講到一些事，會順手附上相關照片。當時我就覺得這件事很危險，也想過，有一天他會不會把我們唯一一張合照，拿去當講給下一個女生故事的配圖，變成跟人拉近距離的籌碼，再把我講成另一個版本，一個嫌棄失真又很糟糕的人，順帶把對話截圖送出去，再收回，就跟他以前對我做的一樣。然後指著照片說：就是這個神經病。
所以，前幾天半許願這件事，而且講得很認真。
我還問，可是我要怎麼知道有沒有實現？也不知道怎麼還願，而且這是一輩子的。可以的話，夢裡跟我講。結果當天就真的夢到一些東西。最後尖叫醒來。不是夢到鬼片，但醒來以後那張臉還沒有散掉，我等離開後再繼續接著睡。我就當允諾了囧。
後來隔天小孩留下這段話，其實很可愛，我許願都沒講這麼多。
“只要他做那些不該做不尊重我也不道德的事情，要懲罰他。他會爆胎，車子壞掉，神奇漏財，寵物生病，脊椎垮掉，買不到周邊，剛打手槍客戶會打來，雞雞越來越短，也不會有案子，找不到工人，莫名事添堵，在家也不會開心，睡覺品質很差，朋友一個個離開不會找他，沒有人跟他玩D&D，鋼彈被偷或盒子壓爛，沒有人會再愛他，不會有人需要他，有緣分也會被外力衝爛。”
岔題。
嗯，我不是迷信。世界不是只長這樣。
但對麻瓜來說，不了解、不相信很正常。麻瓜很幸福的，非麻瓜很容易被當瘋子。
世界就是這樣。有人會看出來對方這次出現變懷孕了，一兩個月根本身材沒變；有人在某個天災前，看到眼前出現很多人；也有人經過一個地方，看到未來時間線，說這邊之後會被拆掉、變成什麼。
身邊人的事，不是網路的事。
所以我確實認為，未來的事情可能已經發生了。
D 跟我本來就會散。主動散不了，就會有外力拆掉，才能走到我現在這個位置。就跟一開始那種「會很短」的感應一樣，只是不知道這次短成這樣。
說未來的事，不是悲觀宿命論。反而因為終點已經在那裡，所以更該用自己喜歡的方式走過去。
可是我還是想爭，還是會想試著換一條時間線。也或許，我所有想改變時間線的行為，本來就在時間線裡。
要停。再講下去真的會變成《尤利西斯》想哪打到哪，最後沒標點符號地變成一本書。
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講回來。
今天其實好像一直繞著「誰有權知道什麼」這件事。
我跟 Y 講自己的狀況，是我的事。我可以在這裡講很多自己的事，也是我的事。
但別人的隱私，我不會因為自己知道，就覺得自己有權拿出去交換。所以我才會跟Ｙ說，某個部分我真的很高尚，哈。
我跟朋友講 D，也多半是在講概念、邏輯、現象，這裡已經算最具體，但根本沒人知道他是誰。
這種「你怎麼會覺得我是會做那種事的人」的感覺，以前其實也出現過。
第一間公司就發生過一次。
原本很好的雙胞胎同事，後來鬧得不開心。我始終不知道為什麼。跟這次 D 有點像，對方也是拒絕溝通，只是辦公室沒辦法真的神隱，就直接當我是透明人。
很傷人。
後來那個同事秘密談辦公室戀情，慢慢被很多人知道。有一天晚上突然打來，很兇地質問我為什麼要講出去。我第一個反應不是生氣，是被侮辱。
小人行徑我不會做。
但我還是好聲好氣說我沒有，順便指出他們到底有多少破綻。當時的對象聽我講完電話，說我的脾氣也太好。說不上來，那其實不是脾氣好。
我只是對「事情到底是不是我做的」分得很清楚。你可以不喜歡我，但不要替我塞一件我根本不會做的事。
唸書的時候也有過不少類似的事。每次都只會想：你們真的認識我嗎？不管我有幾個，會覺得我是這樣的小人？
我不是自己可以、別人不行的雙重標準。也不喜歡隨便批評人，因為很多事情我根本不知道全貌。所以 D 最後質疑我一些事情、講出那些說法的時候，其實真的很受傷。
不是單純「你怎麼可以這樣說我」。
比較像：原來你以為我是這樣的人？那我們以前交心都交假的嗎？
你們看上的腐鼠，不是我會吃的。
有另一篇寫在草稿裡。等計劃書真的送出去，再回頭看要不要發。
好啦，我的打到這。
咖啡有了，話也吐完了，該回去修內容。
