餘光看向鏡頭｜日記
節日的開心是什麼？放假是一個吧。九月底而已，腦中已經繞到去年萬聖節。
那天很開心，以為會這樣下去。有個翻譯官，替我解讀人類的情感，教我看懂路上的人為什麼開心。看完鄰居費電的燈飾，路上都是裝扮的人。我一邊終於看懂，一邊又像做市調，分析大家怎麼打扮、哪一種人物最多。內心甜甜的、時差倦倦的。
在紅燈前等著，後方傳來車子煞不住的聲音。綠燈亮了，前面的車先起步，接著眼看它直接被後方高速追撞。
差了幾秒。
金屬大聲撞擊把我驚醒，玻璃滿地，眼前生活有了現實感。比看懂人還開心。不是開心，是興奮。開始抱著 Popeyes 的炸雞吃等警察來。怎麼老是跟popeyes有關。
我以為會視窗那頭有人關心，也以為親人會關心。什麼都有的我有什麼好說的呢？
另一個紅燈，出現在前幾天的家人群組裡。親人的車停著等紅燈，被對象來車撞，幾乎不怎麼在群組發言的我，趕快送出：「還好嗎？有受傷嗎？」原想立刻打Line但想著肯定還在處理事情，叫警察來等等，於是緩了緩。
也不知道自己想表達什麼。恩或許只有動物的事，那個人才會感興趣吧。
他不知道鄰居的寵物兩歲就走了。癌症，罐頭還沒吃夠呢。
Mixed feelings.
我想過，如果是我的寵物可能直接安樂死了吧，這樣沒有痛苦。或許冷血。看著躺在床上的長輩，拜拜時我也跟佛說，把長輩帶走，快點死掉好嗎。
親人的告別式，我沒有哭。我不知道難過有什麼用，也不知道為什麼應該難過。我的情緒總要先有一個自己說得通的理由。我知道我有，只是我感覺不到。
就像是分手為什麼要哭？有什麼好哭我不明白。
這次不是分手。
第一次知道，心痛原來不是修辭。體重下降也不是誇飾法。
或許因為感受過了，又怎麼能毫無記掛地再把自己釘回棺材？
像個笨蛋。沒事找事。
這篇原本已經打好應該如期發出去，選個照片就好，可是卡午夜又發生了一件落寞的事。
視訊時，看畫面的親人聚在一起，提到我會彈吉他，起鬨著叫我表演。我心裡想，真的嗎？
親人把手機畫面 AirPlay 到電視。我架好鏡頭，拿起吉他在凳子上坐好。刷弦聲開始，鏡頭那頭也傳來彼此聊天的聲音此起彼落。一首、一首、下一首。安可。
我辨認不出那是什麼感受。說沒有人關注我，不對是他們叫我彈的，也喊了安可還有沒有下一首？說有人在看我，也不對。彈奏時餘光看他們並沒有在看電視，彼此聊天。我多奢求了什麼嗎？
所以才調整成找一個不關注我在做什麼，能把我當作不存在 的人，而這件事成功的把我自己給騙著了。
把手上殘留的弦味洗掉時，我又想：我真的真的不想被看見嗎？
如果真的不想，我剛剛一直往鏡頭那邊看什麼？
結合今年的經驗，更肯定，我想，我是想的，非常想。
不想回棺材。
