意識散落處｜黑白之間

幾天沒有寫什麼。可能因為整合得很好。 或許不管怎麼走，都會認為是該發生的事，因為我的性格，每件事都要有學習／教訓。那個人很討厭，但也讓我看清楚很多困擾很久的事。我深信不疑的分類，似乎也不需要那麼堅持。那些冠名或許該集中在同一個人身上，而不是分開，或許要學的就是這個。也不必再找尋心跳的感覺，倒不是有過就好，而是這件事讓我不自由，需要顧及、考慮，太難。如果可以溝通，那也就罷了。 返家拍彩虹給正在擔心的另一個鄰居 昨天跟家人講話時，突然領悟到一件事，哭了。我一直以為，兩個人發生矛盾，就應該能平心靜氣地談，哪一句話出了問題，哪裡有歧義，如果重來一次，怎麼降低障礙、避免再犯。對我來講，分析情緒與感受情緒並不抵觸，反而是把事情釐清後，不舒服的感覺才能結束。 可是原來大部分的人不是這樣。事情過了就過了，難過自己難過，不舒服自己不舒服，不一定想重新拆解整件事。或許有人覺得那像在處理公事，或根本不想再碰觸情緒。我卻一直以為這是理所當然的溝通方式，甚至會因為別人不願意而生氣。 原來我以為的常識，根本不是大家的常識。 世界不是我一直以為的那個樣子。那種俗套濫用的 MBTI，我是 T，但不代表我沒有情緒。我只是認為不舒服時，需要把事件剖析好、分析好，像個診斷，結束後就不會再有不舒服的情緒。 火鍋沒拍，隔兩天的壽喜燒 槍擊事件隔天跟鄰居拿東西，晚上吃火鍋聊天。他們有拍照，我說我要看。我看了，放大，認真看。嗯，血跡的方向等，確實跟我熟悉的事一樣。事實上，走去朋友家時，經過的走廊地板就有看到疑似清理過的 stain。我只能說幸好朋友沒有正面看到，不然會成為他的陰影，會怕。 我的安慰方式是，去查查房價，看是租客還是屋主。朋友講到血很濃稠，我亂回一句「水喝不夠」。說死的時候正對著某戶大門，那戶感覺衝擊很大。我用非常不正確的刻板印象說，啊那希望那戶是印度人，陽氣夠（通常會一屋住很多人）。也講不用擔心，咱們不同體系，他們信教，要嘛變天使要嘛下地獄，不興我們勾魂牛頭馬面那套。總之盡是些奇門歪道在講，但讓他們笑呵呵也挺好。或許也是因為想的方向跟別人不一樣，講出來才總是讓人意想不到。我的反應總是那麼快，像綜藝節目一樣，即時，語速快。那個人或許也能引得笑果，但他講話慢，不是我這種亂講話。都是亂講話也不一樣。 好像brain MRI ...

為什麼要照著命盤所說的個性和人生走？那跟看完星座再一步步自我驗證有什麼不同？大家最熟悉的是被成功商業化的太陽星座，因為好查。跟朋友講些事情再補上故事裡那個人的星座，就能收穫一句「合理」、「也是」。 我認為命就該由自己走出來，不該被框架；也不想因為命盤說我是怎樣、將來會怎樣，就順著那套說法理解和期待自己的人生。 小學在家用彩色印表機印紫微命盤跟一堆堆，印到被罵浪費錢，越大越不看了，偶爾提起也只是為了增加和同事聊天的話題。多年前在節目上看到系上學長，已經成了老師，想到當時差點進了社團研究，於是又開始買書看。日子過得好，沒有分析的必要，也就停了。直到今年，開始認真研究另一個系統八字。 有個深圳算命師看著我的命盤說，所以我的個性，連刺青都會選擇藏在手錶底下的手腕，不讓人注意。第一個刺青確實如此。但聽完後不爽，誰說的。繼續一個個刺上手臂到無法忽視。就是想表示算錯了(那我還去算幹嘛)。不過這種聽完就偏要反著來的反應，也可以被解釋成命盤的一部分，劫財、傷官、七殺都湊在裡面，反正都是凶星沒一個安分的主。 怎麼樣都算它對。 照著命盤活可以說是應驗；故意反抗，也可以說那份反抗原本就寫在裡面。一套可以收進所有結果的解釋，要怎麼證明它錯？可我也無法評價一項我都不了解的事物，這也是以前不太想看的原因。 今年重新看不是服從命運，只是想知道，這套邏輯排列組合究竟怎麼運作，到底能不能看出什麼。有些東西真的很有趣，也多學了很多詞彙，讓一個人物變得立體。 不是專程為了一個人學，只是到後來，身邊的關係一段段成了對照案例，與他的，回頭看特定幾天。而看到兩柱天合地合，不覺得那代表什麼命中注定，頂多替那種自然的靠近提供了一套 合理化 解釋。也沒有讓我突然認識一個陌生的他。看他的命盤之前，我對他已有自己的理解。 他對事情有很明確的看法，判斷很絕對，決定以後也不太容易改。這本來就是我喜歡和他說話的原因。有自己的結論，也知道自己要什麼。 我喜歡這種確定，也很自然地把那份確定理解成穩定。只是我沒有想到，有一天那份絕對會轉向我。一旦對我形成某個判斷，還沒說清楚的部分就只剩下辯解。那天我沒有再解釋。 同一個特質沒有改，只是指向變了。原本讓我覺得容易溝通的確定，也讓解釋失去了入口。 我也用心理學的說法回看：是不是被自己壓抑的部分吸引，是不是認出了與主要照顧者相處的熟悉感，或只是看見自己的影子。依戀、投射、迷戀，名字很多。...

把一把吉他放在房間是正確的選擇，可以踩著床架，不用一直翹腳抬腳。 好怕自己打退堂鼓，時間上也許來不及根本無法執行，但還是把這兩天決定要做的事，跟身邊的人宣告了一次。說是宣告也只是放進普通對話，當潑出去的水收不回來，但無人在意。只是不知道怎麼跟親人說。我不喜歡說謊，想了幾種方式最後決定還是不要說謊。於是今天忙翻了。 就在想我怎麼這麼老愛找讓自己不舒服的事做，性格吧，可以安逸偏不想安逸。往好的想把自己用得很好 往壞處說 可能覺得只做舒服的事太無聊。當然要不安於室。結果在一個郎有情妹有意的狀況把搞死自己 生活不需要 可是不想平平 而且也很喜歡。 我和朋友愛看的劇也不同。朋友喜歡開心可愛的，我什麼都可以，最近看從死家人開始往上爬的苦劇，朋友說快撐不下去，我覺得還好。在公司朋友也不喜歡 office politics，我倒很自在，當時也弄不走我我反過來弄人。 半夜整理最近被講出來的盲點。家人了解後說：「對 有時候真的很像被你交叉詢問而且很兇。」我問哪裡。 「所以你這是什麼意思？」「那你現在想怎麼做？」「我們的行動是什麼？」「所以你目前理解我什麼？」「你想說什麼？」「我聽不懂。」我真的好北七，但我語氣很平啊不帶情緒。 可是小學時就這樣，企圖解決某紛爭但沒用。沒什麼情緒把事情拆開，聽不懂就問，主觀會改變，客觀事實不變，抓不一致。這套放工作裡很好用。「你希望我怎麼做？」「好，那下一步是什麼？」「這件事情的目的是什麼？」 工作語境裡，被理解成有效率 解決問題直接進 action。同一句話移到私人關係裡感受卻完全不同。我只是確認資訊決定下一步，對方感受到的可能是被架在審問席，哇我變律師。 不是吵輸贏、逼承認什麼，只是想搞懂。但對方感受到的壓力，不會因為我的本意不是這樣就消失。意圖正確，不等於影響不存在。 這套方法也不只出現在吵架，我也不能老是把 決策題 變成 研究題。 真正要回答的可能只是：要不要繼續投入 這件事還值不值得 現在知道的這些，夠不夠讓我做決定？可是我會繼續拆。拆那段我很喜歡的關係。他為什麼這樣？是不是還有別的解釋？前後到底哪裡不一致？是不是還有我沒看懂、他沒寫出來的話？可 事情不會因為拆得更細，就突然出現一個完美答案。 對自己也是想得到一個「完全說得通」的自己，把意識、關係、選擇、動機全部整理好。心理學個案研究，最好每件事都有原因，每個版本都能放進同一套模型。可是整理得再...

今天下午才醒來。醒來的是一個比較害怕的意識，不知道在怕什麼，反正每天睜眼的也不一定一樣。先滿足想彈吉他的，彈完才開始面對現實：截止日期快到了，該把東西修完交出去。 在想到底是誰可以用這個部落格，或許都不重要。 正要去洗澡的時候看到 email，說有多少人點進網頁。我沒有興趣去看是因為什麼、是在看什麼，就跟沒興趣看 D 的腐鼠。可能進來覺得又一個中二生活失敗沒錢的人，無所謂不用澄清自己。 我想過為什麼還要這樣放。為什麼不要？ 與其躺在備忘錄，這邊又可以改 HTML 弄得好看，這幾天又覺得要再改。只是麻煩的是多個視角，每天其實不只一篇，還有最後到底誰決定可以發佈？都不固定。 截止日期快到，今天也跟朋友 Y 傳訊息，我說我完成後再問要不要看，朋友說好。講完去泡了咖啡，坐回電腦前繼續趕工。 另一個朋友 M 知道我的大綱。真的要講，Ｍ是看得到這個地方，他可以從脆連過來，但不覺得他會來看。就跟我認識誰誰，也不見得會去看他每次的作品；跟誰很親，也不代表會去看她發的每支影片。 人就是這個樣子，不要太把自己當回事。 跟朋友 Y 講到 那個人D 的事情，提到某些原則性的問題，還有他怎麼傷到我。朋友問，那為什麼我不離開？我說，umm，我的內在世界很複雜。（我不是自己做決定） 我也把自己的狀況跟 Y 多講了一些，之前提過，這次又講到。但這種事情總是隔層山，我也不想突然開始科普，或把一大坨東西倒給朋友。某部分只是想把 D 原本握著的「唯一獨家權」拆掉。 我找了一個比較容易理解的世界當例子。Y 有看《莫離》，但講到裡面的主角，第一個反應還是「這是精神分裂吧？」「不是 split personality吧」。劇裡到底是什麼其實不重要，反而剛好知道大家對這一塊的認知大概停在哪裡。 躁鬱、憂鬱、ADHD、創傷、原生家庭、迴避型依附，這些詞現在已經到處都看得到。反觀解離身份障礙/其他特定的解離性障礙這一塊還是很陌生。 我沒有解釋很多。 只繼續講別的事，我說：如果 D 也像以前那樣，把別人（我）的故事拿去講，再把我也賣掉，他會遭天譴。 D 以前講到一些事，會順手附上相關照片。當時我就覺得這件事很危險，也想過，有一天他會不會把我們唯一一張合照，拿去當講給下一個女生故事的配圖，變成跟人拉近距離的籌碼，再把我講成另一個版本，一個嫌棄失真又很糟糕的人，順帶把對話截圖送出去，再收回，就跟他以前對我做的一樣。然後指...

我真的很能寫。 剛看了一個內娛大瓜。兩個人分開，男生寫了一篇很長的文章撕女生，看起來就是要把對方毀掉。 我對這種公開小作文沒什麼興趣，不是我的人生為什麼要在意？特別是這種被切成單方面版本，data insufficient再交給外人投票誰對誰錯。看著微信群組大家很熱絡的討論，人很愛給人評價，我沒感覺的滑到底。但很多人說他文筆很好，得過獎，所以我還是去看了，當看小說。 嗯，確實寫得很好。不知道花多久時間寫。 背景、對話、細節都很順，看起來很舒服，覺得喔～可以這樣描繪。至於內容，沒有出現評價的想法，我就是這樣。 如果是那個人，一定又是很多想法，但卻說不在意，就跟去年某個大瓜新聞一樣，我也不懂為什麼要有情緒。 看完突然想到，我和他某種程度上也有可以毀掉彼此的東西。所以我才會問算命師，他會不會報復我？ 如果真的有一方動手，對雙方造成的力道可能差不多，可能對事業也有影響。他在意的東西比我多；我不在意別人怎麼說，只覺得後續處理起來很麻煩。 但我不做這種不好看的事。 私下發瘋寫字不算。沒有上檯面，就不在我「好不好看」的判斷裡 XD 我也寫過一篇很長的小說給他。不是攻擊文，只是把確實發生過的場景美美地寫下來。 有收到沒收到，看與不看，一樣沒有很在意。 只記得寫到後面開始虎頭蛇尾，只想趕快完成、盤點、封存，給自己一個交代，然後擺脫這一切。 真的有拍過老虎頭 現成蛇尾 今天夢到一群人在決定要不要上台表演、參加節目。我才想起，自己以前也上過節目。 然後，沒有然後。 從來沒有回去搜尋，沒興趣。有人看過以後問我要不要知道，我說 喔。 有些人的不在意，是已經知道外界說了什麼，但告訴自己不要受到影響。 我的不在意，就是真的是連看都懶得看。 就是這種差異，有次想釐清事情時，我問，只是想知道答案的高效率問法，不會藏著其他意思。但他問我「是不是生氣？」不知道哪句話判斷我有情緒，真的生氣才會什麼話都不說，因為不值得說。 恩，真是可惜的一天，若可以穿梭時空一次，只想回到那天。那天後，一切急轉直下，讓我一臉懵逼。

算命師們對我的感情運，說法一致。 你不缺。 問題是，缺不缺從來不是重點。 之前去大陸找過一個很貴的命理師。 老師指著命盤，很肯定地說：「你不缺啊！」 我說：「我知道啊！可是我不要啊，我只要他。」 老師又指著其中一個年份說：「這個沒了，下一個在這裡等你。」 我根本沒有認真聽他指的是哪一年。好像只要跟老師 say no，就可以直接改命XDD 日本也有算命一條街 我還很斜槓地學過紫微和八字。初衷很實際：既然我要去算命，自己至少也要懂到業餘程度，才知道對方有沒有在忽悠我，或只是套用巴拿姆效應，講一些放在誰身上都成立的話。 比如：「你外表看似堅強，內心其實渴望被理解。」 這句放在誰身上不成立？ 中間我也遠端問過兩個老師。 其中一位是上過節目的紫微老師。講到感情時，也說： 「啊，妳不缺啊！超多的。」 我問：「不是啊，妳是因為看了我的 LINE 頭像照『騙』才這樣說的吧？」其實我知道她為什麼這樣說，但就是愛反駁。 另一位乩身相關的老師，則提供了完全不同的建議： 「妳下次去找小鮮肉啦，可以陪妳玩。」 我說：「欸不是啊，以我的狀況，你自己聽聽看，你確定這樣說合理嗎！」 有的沒的聚會 可是然後勒 這次回老家，又被一個姊姊帶去八字算命。據說非常厲害，已經經過多人、多次驗證。 算命師講完基本的事情，問我有沒有想問的，我當然問了那個人。 算命師說：「這個沒了啦，後面還有。」 我還是同一句：「我知道啊。可是我不要啊。」 算命師大概也懶得理我的拒絕，繼續往後看。 「哎呀反正你都會一陣一陣。五十到五十四歲要注意犯小人，會有人來亂。」 我問：「什麼意思？」 「就是妳知道他腳踏多條船，還是很喜歡這個人，繼續跟他玩。」 我第一個反應是：「體力這麼好喔？！你的意思是我管理不了嗎？」 「妳管不了啦！管得了還叫小人嗎？」 「就是我知道前面是懸崖，還是願意跳下去？」 「對啦對啦！」 我想了想，還是不滿意的追問：「可是我不要一陣一陣。我還是要那個人。」 「哎呀，他都跟其他人玩了。」我也不知道這是他真的從我的盤裡看出的，還是單純想叫我往前看。 「我沒差啊。我只看得到他。」 「那他會不會用別的方式傷我或報復我？」 算命師：「不會啦，沒有這件事，那個人對妳也還不錯，不是嗎？」 「你這麼說，也沒錯啦。」我在腦中迅速核對了一遍幾個原則性問題。 確實很多事都是自己找上門 命盤上有人，只代表可能或機會，不代表選擇。我不是不知道...

還是講點生活。 冷氣因為某件事壞了兩三個禮拜，幾邊互相推責任。省了一個月大概 USD$300 電費。 但還是麻煩。還是台灣生活方便。 朋友剛好碰到一個其實理論上可以 refer 給那個人工作的需求。即使現在還有互動，很高機率不會。一旦牽涉工作、利益、資源交換，性質會改變。但要成立那樣的關係，我們又最好就只是普通朋友。 我猜跟他的關係大概就是要跟錢完全沒有關係，才能維持原本那個樣子。所以我本來就無法成為他的什麼，這會拉回現實。不需要是什麼的我的世界也可以本來只有他。恩不過還是花了很多錢，從沒為了一個人花過這麼多，不是直接在對方身上的那種不算。 回到本質，我是一個非常現實的人。精神上的滿足，對我來說一直都是建立在物質已經足夠之後。我常戴我自己買的那枚戒指，會換著手指戴。戴在食指也好，無名指也好，都是我自己替自己戴上的。 這其實很好笑。三月碎裂的時候，瘋狂購買反而是少數所有意識都能好好相處的事情。在抵達內地酒店前，就已經送來快三十箱包裹。六月也是，淘寶運了三大箱。 至少買東西的時候大家可以正常討論、正常考量。沒有類似互刪對方東西的互刪購物車。喜歡、想要，就買。這背後的機制我現在還沒有完全理解。諮商當然會可以給很多角度想法。但我認為不是上癮。可能是另類的 grounding。 跟我現在在客廳放小白板一樣。日期寫在上面，每天擦掉再換。 提醒自己現在在哪一天，不會出現我怎麼現在會在這邊的內心問號，加強現實感，不要讓記憶和時空混淆。 // 每次想到這樣，我是不是既得利益者？ 客觀上是。現在要什麼有什麼。因為好看、方便、或有感應功能就可以買。Dyson 燈好看，買。想要買更多吉他配件，買。買得舒服。用不到再丟掉就好。 乍看既然現在物質上要什麼有什麼，就不應該分裂，不應該有創傷，不應該有那些反應。但現在擁有多少資源，不能反向修改以前發生過什麼。 而現在人生的位子也不是完全掉下來的，不只在現有的關係上。工作也是。說實話那些爾虞我詐的手段，對比經歷的事，都還好，都普通。不會讓我有情緒感受，可以讓我有出現反應閾值的門檻太高了。 哎。那個人同樣也是既得利益者，他在與我們的這段互動中獲取了很多東西，很多他以前沒有，而我們也沒有給過別人的東西。至於其中他到底有多少情感、多少真情實意、多少難過受傷，我無法驗證。 既得利益本身不能拿來當感情證據。他得到過，不等於喜歡過。失去後難受，也不等於他一定喜歡...

還是海外時間，明天農曆七月一號俗稱的鬼月。不代表什麼。放張晚餐生魚片照。 還是可以感覺到難過待在某個房間裡，退不了房。但今天想寫別的。 有時候很疑惑，想法不一定會承接，當看著半夜不同意識打下的記事本，想著應該怎麼做才好。 在思考每天不只有一篇的想法，總有些想換成自己留下東西，只是要把那些意識流、很零散的文字整理、排版、標點符號，還是需要時間。 不能花太多時間，就會碰到另一個問題：到底誰的東西可以被留下？ 所以「保存」這件事很難，留多留少都不大對。 半夜有一位很生氣，我看了字想不起來在氣什麼。後來小朋友出來，不想睡覺，一直跟人講話，很吵。我喜歡安靜。結果醒來的時候很累。其實有一個是有潔癖、喜歡乾乾淨淨，不喜歡手弄髒要洗手，不喜歡吃漢堡，吃炸雞會戴一次性醫用手套。 忙完之後，才終於可以坐下來收斂今日的事。 只是也會猶豫，其他的文字到底要不要全部留下。怕整理太多，又讓自己不舒服。 生氣的寫著：「很想吐槽，好想跟他吐槽。他一定懂這件事。可是我是在追求什麼？被認同？為什麼需要別人認同，是不是代表自己不夠健全？可是又真的會想。但即使沒有誤會，互動本來也應該就是這個頻率，是他自己選擇的。所以到頭來，我又是在可惜什麼？為了本來就會發生的事。我會為這樣的想法哭，不是因為想。但我們哭的點不一樣。」 今天改去試 WordPress，意外好用也很直覺。操作有點像 OneNote, Notion。Anchor 很好設定。想到十幾年寫的兩本日記在某個 App，後來停止更新，等注意到的時候，文件已經拿不出來。以前還可以想辦法 root，後來連這條路都沒有。另外一件比較不重要的事是，結果蛇蛇（就叫這個名字）居然是要吃生魚片。正在蛻皮，基本上是個瞎子。 不過這些都不是今天真正想寫的主旨。真正想留下的，是另一位寫下的一句話： 「我真的很想講的事情可以讓我講嗎 我只是覺得我都沒有打過什麼話 以前是以前」 我拿那個意識之前留下的文字重新排版，她很想講一堆玄學怪力亂神。 我自己不是都同意那些思維。而且跟過往文章基調不符合。 但既然想說，就當作好玩故事集好了，先放了六個。 ❶ 小時候去買刮刮樂，有次中了$2000，不是什麼大獎，但可能是那坨當中前幾個最好的，也不用去銀行兌換的金額。我叫刮刮樂感應。 有次過年去找同學一起顧店，我跟他說我買刮刮樂會中獎，我知道要選哪一張，他不信，我去巷口買了一張，在他面前刮給他看...

最近過得挺離群索居的。 沒有用 IG，也不太看、不太回朋友訊息。除了必要性的事情之外，其實不太想跟外界有什麼接觸。 我也不知道自己到底在幹嘛。 但如果一段關係是真的，應該不會因為少了一個社交平台就消失吧。想到這裡又會想，那我跟他的關係是假的嗎？好像也不是這個問題。 那時候我的主體性很低，太需要被看到，也太需要透過別人的回應確認自己的存在。社交媒體某種程度也是一樣。 我現在不太想看那些被濾鏡整理過的生活，也不想讓訊息一直堆進來，不想每天像監視器一樣知道每個人在做什麼。 我想有意識地決定自己要接收什麼。而不是被迫收到一堆其實屬於別人的信念，最後還以為那也是自己的。 看了幾則短影音、幾篇文章，就覺得自己好像學到很多。其實只是得到一小塊片面的訊息，卻很容易因此心滿意足，甚至產生一種「我懂得比別人多」的自我感動。 我很貪心。要的不只是「知道過」。 想知道得更深。去找書、找研究、找不同來源。不只是心理學。保養品成分、動物、古埃及，什麼都可以。照這個勢頭下去，大概還會再學別的外語。 不是因為每一樣東西最後都要有什麼用途。 只是我不想再一直被似是而非的資訊餵養。 我想自己找，自己讀，自己決定最後相信什麼。 不只是知識。我不知道自己最近到底在證明什麼。想比過去的自己更好。想跟認識他的時候不一樣。甚至外表也要不一樣。好幾個刺青、耳洞、雙眼皮，穿曾經不敢穿的衣服。 正因為外面的聲音少了，東西都往裡堆。也可以好好一直想、一直拆，把那些自我否定的我，丟進儲思盆。 可能真的很喜歡吧，才會這麼在意「認識他的時候我是什麼樣子」。。

「真相沒人喜歡嗎？ 好像人很容易喜歡謊言。」 「也不是不能接受真相、真實，而是謊言有時候更美，也更具魅惑性。」 這是我洗澡的時候想到的。 想到他最後講了好多話：恭喜我可以去跟別人玩了。 我不明白，為什麼人到最後還是喜歡說一些和自己真正想法不一樣的東西。 可是人不是要為自己的行為跟言語負責嗎？不是嗎。 有個朋友結婚後，先生說她可以在外面找其他男生，只要不要讓他知道。 這是真相嗎，還是謊言？ 也不是說這個女生慾望有多強，只是兩個人喜歡的東西不同。 如果她後來在外面遇到一個人，那個人也知道她的身份跟那句話。對方會覺得這是一個真相，還是一個謊言？ 是原本真的有這樣的約定，還是後來變成一句讓事情可以繼續下去的開脫？ 好像很難分。 我們本來就很難分辨謊言。 以前看過的心理實驗延伸測試，連父母也不一定能從影像中分辨自己小孩講的是真是假，但那些孩子確實有說謊。而小孩從三周歲就學會說謊。 也有研究提過，人每天的談話裡，其實有三分之一都帶著某種欺騙。 但這些不一定是什麼重大的事。 可能只是膨脹自己、誇大、把事情講得比實際好一點，或者說一些不完全符合真相的東西。 日常裡也很多。 「下次再約。」 「有空再聯絡。」 「沒事啊。」 有時候講的人知道不是真的，聽的人可能也知道。 大家只是默認這是一種比較好看的說法。 那這還算謊言嗎？ 還是只是一種社交暗號？ 也許有些謊言根本不是為了欺騙誰，只是為了讓當下比較好過。 生氣的時候也是。 那些很常見的話。 「我最後悔生下你。」 「我最後悔認識你。」 這些可能根本不是真的。 只是人在最生氣的時候，會挑一句最能傷人的話說。 可是如果自己也知道那不是內心真正相信的東西，卻還是故意挑最痛的那一句講，這算不算另一種謊言？ 我好像從小就很在意這件事。 所以我不太會用違背自己心意的話去傷人。 生氣的時候，我可能會一直講對方哪裡不合理、哪裡前後不一致，甚至講得很尖銳，但我不太會故意說一個自己根本不相信的東西，只因為知道那句話最能刺到對方。 我可以拿邏輯打人，但不太會拿假的東西打人。 甚至平常講事情也是。 我很在意一句話能不能成立。 如果不能成立，我就不太想講。 不是因為我從不說謊，也不是因為我多誠實，而是我很難接受自己明知道一件事站不住腳、心裡過不了關，還把它說出口。   性裡面也會有。 「只要你舒服就好。」 這是真的嗎？ 真的可以只要對方舒服就好，自己不舒服...

很多事情都可以養成習慣，比如早安、晚安。 習慣的事情突然沒有了，會焦慮嗎？ 但在這之前，其實也沒有。 最近也不是故意制定什麼規則，只是每天固定半小時寫東西，至少一小時吉他。 以前練鋼琴練得心不甘情不願，現在沒人逼了，反而可以一直練一直練。 今天把那首英文歌彈出來，也唱出來了。 一邊看著生繭的手指，內心有點感動，是為了自己。 可是彈唱的時候，還是會想到像是在對他唱。 當時也是一個念頭的賭氣去買吉他自學。可是如果真的有那個機會讓他聽到，我也不見得會做。 人就是很矛盾。 腦中又飄過歌詞：「我也想說，也許能重來我卻還是沉默」、「慢冷的人啊，會自我折磨。」 這次我明明想過，不能再像以前一樣慢熱，所以答應自己跳下去。 但其實還是保留了很多。 信，也不全信。 很早聊天的時候，他有時候會發照片給我看，也發過跟別人的合照。 我當然喜歡看他的照片，有他的照片我都喜歡。 但其實我又不太喜歡。不是因為女生。 一方面是因為，我會覺得照片裡的女生未必希望自己的照片被轉出去。 另一方面是，人做一件事通常不會只做一次，慣性很難改。 所以我會想，我們的合照，他是不是會發給旁人、下一個人看。 他的尊重定義是什麼，我不知道，顯然跟我的不一樣。 不過他大概也覺得我沒有尊重他，而我也覺得他沒有尊重我。這點倒是很一致。 我在意的是，就算對方不知道，就算沒有人看見，還是有四知。 有些事我不能背棄。 這以前讓我吃過很多虧，但我還是做不到去違反。 無論對方有沒有明確說能不能講，只想講自己的私事。 真的講到別人的事，也會盡量把能辨認身份的東西拿掉。 以前我甚至截圖時把名字塗掉、或我的合照把我以外的人臉塗掉過。 他笑我：「他又不認識那些人。」 對我來說，不認識不是重點。我無法替別人決定可以被看到多少。 這只是我的習慣。 不是說會講別人的人就是不尊重人。 每個人的標準不同，沒有高低對錯。或許只是他信任我的表現。 我也不是什麼好人，做過跟感情無關的壞事。 但有些背地裡的事，我就是幹不出來。 每個人都有自己的標準，也都有自己的慣性。 Ｌ

最近有朋友快要生產，所以今天難得約了平日聚會。 今天起床很舒服，因為醒來後，和睡前還是同一個意識。沒有斷掉，也不用重新接前面的狀態。AR、VR 都已經這麼先進了，有時候很希望能讓別人直接知道這種實際感受，但不可能。又不是《阿凡達》。 聚會時剛好聊到哪一天生產算好日子，直接戳中我的玄學開關之一。 我跟朋友說，今年是好年，丙火年；這個月也不錯，乙未月，從八字的流通性來看整體很可以。 他們問，那這幾天有沒有哪一天特別不適合？ 我說其實都還好。一方面不能為了挑日期影響孕期，另一方面也要看孩子跟父母的互動盤，沒有絕對。 有些命盤剛好能湊成三會局，也不代表每個人都會出人頭地。而且，什麼又算幸福？ 有錢？順遂？高學歷？還是配偶運很好？（題外話了） 接著有人問，那是不是農曆七月不好，因為是鬼月？ 我說沒有這回事。 他們兩個幾乎異口同聲地問：「這不是很奇怪嗎？你相信算命，為什麼不相信這個？不是一樣的東西嗎？」 我說不是，這是兩個不同的系統。一個對我來說比較像邏輯詮釋學，另一個不是長那樣。 農曆七月比較像集體意識。確實有人會避開那時候出生、結婚或交屋，但他們在意的那些東西，也不是只有那個月份才有，白天也有。 講到這裡，我突然發現他們今天真的很想聽。 懷孕以前聊到簡單八字，好像也沒有這麼積極；現在快要生了，問題一個接一個。 再講下去，其實還有很多東西可以說，只是不知道對方想不想知道。沒有人繼續問，我通常就不講了，總怕被認為是怪力亂神的瘋子。 不過我後來還是自己看了一下。 7/30 是三會火局；8/5 也好玩，暗合跟合化。不知道耶，可能我自己跟別人暗合過，所以現在反而覺得，與其跟別人暗合，不如自己暗合。 7/31 跟 8/4 就還好。 一個有兩柱伏吟、午午自刑，除非再來第三個午；另一個有半刑，戌未破。不過大運真的要湊到三刑，也要到六十歲，好像又還好。 我自己的感覺是，大運好壞其實很難講。 一個人大運很好，順順地過，甚至未來60年都走好的運，那當然很好。看起來不好的大運，辛苦可能是必然的，但也不代表沒有收穫。有些東西本來就是磨過才會學到。 所以最後還是看心態。 身強身弱也有很多派別。我自己覺得開心就好 朋友繼續說：「這樣會每天看農民曆嗎？看宜不宜什麼」我回答沒有，不會每天看、每週看，那樣太瘋，而且像他們婚宴場地日期，大吉日結，會離婚的還是會離，在大凶日也才便宜，不要跟錢過不去。 雖然不常看，...