時差裡醒來，一首歌想起兩個人｜誠實得過了頭
這首本沒有什麼的歌曲，順著遙遠的記憶向上游，電話的那頭曾經用鋼琴傳來旋律。
本是個浪漫行為，可我不理解這樣的歌詞怎麼會是在追求我的路上播放。
也如同我不明白為什麼要在夜自習把自家便當給我吃，為什麼還要花零用錢買其他零食飲料給我。不明白為什麼總要打給我，還記得當時不知道可以說些什麼，尤其是他親人剛過世時，我從來不知道什麼叫安慰，即便如今。索性某次開始，回家路上他也遇見個小狸貓，跟我回家路上一樣，總會遇到那兩隻黑白相間的貓，那時確實很喜歡貓。
從小諸多事情證實天生氣質淡漠。以為我沒有情感，但今年的事後才知道我有，原來我可以感覺，只是我不知道。或是情感沒有大到超過那個閾值，沒大到可以調動所有往事的事。只是現在又回到了這種冷漠，相關的感受被封存，存在不同的意識裡。
這個人現在過得如何不得而知。見過他最意氣風發的年齡，早早做生意進出的流水生活；再到他因情愛耽擱，讓自己身陷信用破產、眾叛親離。本以為經此一遭會有成長，仍不斷反覆沉淪。之後輾轉從朋友那聽到與友人借錢，方知幾年前詢問四處跑的我是否在台北，並不是問候，而是試探。
我經歷過他一個個的對象，成為每任最討厭的存在。我無意介入也不曾踰矩，我喜歡聽人的故事，聽他的那些高低起伏，也出謀劃策，同時也有自己的軌道在走。
最近在機上讀了些文學，林徽因在16歲就拒絕了徐志摩。
“你我是平行線，只可能平行，不可能相交，我們之間只有友誼，沒有愛情。”
“當初徐志摩喜歡的並不是真正的我，而是他用詩人的想象構造出來的林徽因，但我並不是那樣的人。”
彼時不會知道文學上的事，若與我記憶不差，當時這個人在他們那群之間，是家境最突出的一位，也是最被疼愛有資本浪費的一位。想起這個人曾跟其他紈絝說過，我是他永遠追不到的女孩。而我拒絕他的言論，卻也跟上面類似。我跟他曾有數年情誼，但卻未與他傾心。未曾認定的人相處再久，也不會動搖。
原來隔了很多年，人仍然圍繞在同一件事。人會變，故事會變，但有些結構一直都在。
我曾對某人說出我真的很喜歡他，也說過，我始終知道我們不是同個軌道上的人。我一直都知道我的喜歡遠多於他，這不是比賽，更無關輸贏，而是我們的喜歡終歸不匹配。
或許，他從未相信我自始自終沒有要在同個軌道上，不該信的卻自我說服的信了。
他認識的只是我給他看到的那一面，很多是他不曾完整看過卻沒隱瞞的意識。他認識的以為的，是他想象出來的我，那個不計風險卻又憂鬱無聲，不是真正的我。我們的用詞定義很常分歧，他也幾次因不理解我用語的真實意義而挑剔。最終，我只是不符合他的期待。
我喜歡的不是我建構出來的他，他以為多說些什麼會帶來負面能量，其實他應該多說點，我想了解他，但我也不怎麼追問，那不是我的個性。
我喜歡聽故事，但與他相處我卻反過來講述我的故事；他讓我說，我便說，最後卻變成我只會圍繞自己的話題。我們最後很久沒有長期話題了，也不感興趣了。
我喜歡的是穿過雲霧下本質的他；是我在對談兩週後就看到的那個光，我理解他每個想法言語來自何方，每個想法每句話，即使看似武斷諷刺，都很好，都是他本來就應該這麼想，即便與我不同，也不會意外。
他一言以蔽之的言詞，曾無意識有意識無差別地傷到過我，可總能快速癒合。我很好哄的… 甚至不需要哄，我總能把自己哄好。可獨獨當那份反諷的用詞對準我後，那幾句徹底刺穿了心，也粉碎了我的意識，才知道，好疼，會疼。
我不是一個戀愛腦的人，準確的說是，但整體不是。說是一業障目好了，若那些足以讓我不喜歡他，那我當時說出想抱的，就不是他。
誠實擦邊說過我的狀況，卻又害怕他提過的知道太多會失去新鮮感。不明白的用語再問恐怕得不到即時的回應，也可能招來那句「這還要解釋嗎」。問與不問中間，產生了越來越大的誤會，終至毀滅。
清醒冷峻也熾熱 誠實溫柔也鋒利
林徽因《一片陽光》「微微怪時間不能保存情緒，保存那一切情緒所曾流連的境界」
